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¡Éntrale a la paranoia!

jueves, 30 de agosto de 2007

¡HOLA! MI NOMBRE ES ALEX…Y SOY OBESO.

POR ALEJANDRO PÉREZ

DE TODAS LAS MALDITAS COSAS ESTÚPIDAS QUE HOY ME PODIAN PASAR, LO ÚNICO QUE SE LE OCURRIÓ AL DESTINO FUE QUE REGRESAN MIS MIEDOS A TOCAR MI PUERTA; RESULTA QUE POR LA MAÑANA, LLEGARON A MI TRABAJO UN GRUPO DE IMBECILES, SU MISIÓN , PROMOVER LA BUENA SALUD Y EL CUIDADO DE LA MISMA, ¿CÓMO LO HARIAN?, PUES MUY FÁCIL, TE PINCHAN EL DEDO, TE SACAN UNA DOCENA DE GOTAS DE SANGRE, Y CON ESO TE DICEN QUE TAN MAL ANDAS DEL AZUCAR, TE DICEN SI TU COLESTEROL ES DE BUENOS O MALOS NIVELES ( NI QUE FUERAMOS MAQUINAS PARA QUE NOS MIDAN LOS NIVELES), Y DOS O TRES BRUJERIAS MAS DIFÍCILES DE PRONUNCIAR.

DESPUES TE SUBEN A UNA MENDIGA MAQUINA QUE PARECE UN VIDEO JUEGO PIRATA COMPRADO EN EL TIANGUIS MÁS PINCHE DE LA CIUDAD, Y CON ESE ARTEFACTO UN POBRE INFELIZ TE DICE SI ERES GORDO O FLACO, A MI ME GUSTARI DECIRLE AL FULANO "¿ERES PENDEJO? ¡MADURA CABRÓN!, ¡BUSCATE UNA NOVIA!”.

DESPUÉS DE ESO TE PREGUNTAN SI FUMAS Y SI TOMAS ALCOHOL, Y SI RESPONDES SI A UNA DE LAS DOS, PUES VAS DIRECTO AL MÉDICO QUE SIGUE, ESTE POBRE DIABLO TE DICE QUE DEBES TOMAR "X" O "Y" DROGA PARA DEJAR EL VICIO, JA JA JA JA, HABRASE VISTO, NECESITO DROGAS LEGALES PARA DEJAR DROGAS LEGALES, ESTO ES MÁS ABSURDO QUE LAS ROLAS DE ARJONA, PERO BIEN LO DICE A. S. NELL, EN ESTE MUNDO LOS MANICOMIOS ESTAN LLENOS DE LOCOS EN UN MUNDO DEMENTE.

DESPUES DE ESO TE DAN UNA DIETA, QUESQUE PARA BAJAR DE PESO, Y ME PREGUNTO QUE PASA SI MIS HUESOS SON MUY GRANDES, EL PESO NO DISMINUIRÁ MUCHO A MENOS QUE ME DESCALCIFIQUE O DEBO QUITARME HUESOS A GRANEL, CLARO QUE DESPUÉS TENDRÉ PROBLEMAS DE POSTURA POR FALTA DE MASA OSEA, LO QUE ME TRAERÁ DOLORES INFAMES Y LA CURA A MI MAL SERÁN MÁS DROGAS LEGALES PARA EL DOLOR.

YO LA VERDAD NO ASISTÍ, ME DIÓ MIEDO, HACE UNOS AÑOS ME OBLIGARON, FUE MUY DESAGRADABLE, LOS FULANOS DEL SEGURO SOCIAL ME MIDIERON, ME PESARON, Y CLARO COMO DICEN EN LA PELICULA ME ENCONTRARON DEFECTUOSO, ME TRATARON COMO UN ANIMAL OBESO ALCOHOLICO Y CON HABITOS DE FUMADOR, ME DIJERON MUCHAS COSAS IRIENTES, ME JODIERON… CLARO AUNQUE NO LO CREAN LOS GORDOS TENEMOS SENTIMIENTOS.

ENTONCES ASÍ FRIAMENTE UN PENDEJO QUE SE DICE MÉDICO ( POR QUE TRAE BATA BLANCA) ME DICE, SEÑOR PÉREZ, USTED ESTA OBESO, LE PREGUNTÉ ¿ POR QUE ?, Y CON UNA SEGURIDAD POR DEMAS PENDEJA ME RESPONDE ¡ POS POR QUE LA TABLA LO DICE!, Y ME MUESTRA UNAS HOJAS ENMICADAS CON UN CHINGO DE NÚMEROS.

AHORA RESULTA QUE SOY UNA ESTADISTICA, EN UNA TABLA QUE NISIQUIERA ME DEJARON VER PARA COMPROBAR SI ERA CIERTO, Y YA CONVENCIDO ( O SUGESTIONADO) ME Y LE DIJE AL DOCTOR “ NO MAME SOY GORDO Y NO SABIA, AHORA DIGAME SI ES MALO” Y EL MEDICO SACÓ OTRO FOLLETO Y ME DIGO “ LA OBESIDA ES LA CAUSANTE PRINCIPAL DE DIABETES MELLITUS, INFARTOS, COLESTEROL, GOTA, Y FUE EN ESE MOMENTO QUE LE DIJE, ¡YA CABRÓN PARELE!, LA VIDA NO ME VA A ALCANZAR PARA PODER EXPERIMENTAR TODAS ESAS COSAS, PERO DIGAME COMO PROLONGO MI VIDA AUNQUE SEA PARA DESPEDIRME DE MIS SERES QUERIDOS Y AMIGOS, DE PASO SI ME DA TIEMPO Y NO MUERO EN EL CAMINO PASÓ CON MIS ACREEDORES A DECIRLES “ SABEN QUE… YA NO LES PIENSO PAGAR, SOY GORDO Y MORIRÉ MUY PRONTO DE UN CHINGO DE ENFERMEDADES QUE NO PUEDO PRONUNCIAR POR QUE SON MUY CIENTIFICAS, ASÍ ES QUE POR LO TANTO VAYAN AL CARAJO CON MI DEUDA Y LOS VEO EN EL INFIERNO”.

EL MÉDICO ME DIJO, PERO ESTA A TIEMPO, ¿A TIEMPO? ME PREGUNTE, PÈNSE QUE ME HABIA SALVADO DE PAGAR TODAS ESAS MADRES QUE DEBO, Y ME DIJE PUTA MADRE, ESTOS MÉDICOS SI QUE SON CHINGONES, HACE 10 MINUTOS ERA UN CADAVER GORDO, Y AHORA TENGO UNA ESPERANZA DE VIDA, Y ENTONCES GRITÉ FUERTEMENTE ¡ SALVEME DOCTOR, EN SUS MANOS ENCOMIENDO MIS LONJAS” , ME TOMÓ DEL HOMBRO Y ME DIJO: CALMATE, TE DIRÉ QUE HAY QUE HACER.

DEL MISMO CAJON DEL QUE SACÓ LA TABLA Y EL PRIMER FOLLETO, SACÓ UN SEGUNDO FOLLETO, Y ME DIO COMO 5 RECETAS, DIETAS TODAS ELLAS, Y ME DIJO HAY QUE HACER COMO DICE EL FOLLETO, EN LOS HORARIOS QUE INDICA Y LUEGO NOS VEMOS A VER COMO SE SIENTE, Y 30 MINUTOS ANTES DE LA COMIDA POR FAVOR SE TOMA ESTAS PASTILLAS.

SALÍ DEL MODULO ESE DICIENDOME A MI MISMO, MI MISMO, NUNCA DEJES QUE TE DIGAN OBESO, NO ERES UN ANIMAL GORDO, GREÑUDO Y FEO, ERES UN SER HUMANO, MEDIO PIRADO, PERO HUMANO.

LLEGUE A MI CASA Y TOMÉ UNA DETERMINACIÓN, NO TOMARIA LAS PASTILAS QUE INHIBEN EL HAMBRE, ESO NO, GORDO PUEDO SER, PERO ANOREXICO Y ADICTO A NO SE QUE MADRES QUIMICAS ¡JAMÁS!

ENTONCES FUE CUANDO FUÍ A LA BASCULA DE LA TIENDA DEPEARTAMENTAL MAS CERCANA, CON VALOR SOBRADO, SUBÍ A LA MAQUINA A QUE ME DIJERA MI PESO Y MI ESTATURA, TENIA QUE PONER LOS NÚMEROS QUE MARCARA FRENTE AL REFRIGERADOR Y LA ESTUFA PARA QUE CADA QUE SE ME ANTOJARA ALGO DE COMER VIERA EN ESOS NÚMERO LA CARA DEL MÉDICO DICIENDOME “ ESTA USTED PASADO DE PESO SEÑOR PÉREZ”, TAMBIEN PENSE PONER LOS NÚMEROS EN MI CARTERA, JUNTO A LOS BILLETES, PARA QUE CADA QUE ME ASOMARA A MIS FINANZAS CON LA INTENSIÓN DE COMPRAR TACOS O GARNACHAS, LOS NUMEROS ME DIJERAN ¡DEJA DE TRAGAR OBESO ASQUEROSO SIN FUTURO EN LA FARÁNDULA!

TOME UNAS MONEDAS DE MI BOLSA, 5 PESOS PARA SER EXACTOS, LAS INTRODUJE POR LA RANURA Y UNA LECTURA AMABLE ME INDICO, POR FAVOR MANTENGASE QUIETO Y PARESE DERECHO, POR SUPUESTO LO HICE, EN BREVE LA MAQUINA ME DIO UN PAPEL QUE DECÍA SU ESTATURA ES DE UN METRO 80 CENTÍMETROS, Y SU PESO ES DE 74 KILOS, AHORA SABIA A LO QUE ME ENFRENTABA… ERAN UN CHINGO DE KILOS.

DURANTE DOS SEMANAS ESTUVE EN UNA DIETA AL MÁS PURO ESTILO DE UNA IGUANA, ME MOVIA COMO IGUANA CON FRIO ( ES DECIR MUY LERDO), PENSABA COMO IGUANA ( ES DECIR LERDO), DORMIA COMO IGUANA ( ME PEGABA EL SOL Y ME DORMÍA) EN SI ME TRANSFORME EN UN REPTIL DESDE MI ALIMENTACIÓN QUE BÁSICAMENTE ERA DE FRUTAS Y VERDURAS, SOBRE TODO LECHUGA EN CANTIDADES INDUSTRIALES.

DOS SEMANAS DESPUES ME DIRIJÍ A LA MISMA BASCULA Y YA CONFIADO EN QUE ERA MENOS OBESO, SAQUE CON SEGURIDAD MIS MONEDAS, LAS INTRODUJE EN LA RANURA, ME QUEDE QUIETO Y ME PARÉ DEREHO, Y SALIÓ OTRO PAPEL USTED MIDE UN METRO CON 80 CENTÍMETROS, Y SU PESO ES DE 72 KILOS, NO MAMEN, ESTA MADRE DEBE ESTAR MAL, ME HE ESFORZADO DOS SEMANAS, CASÍ NO COMO NADA, DEJE LA CERVEZA Y LA CAMBÍE POR AGUA, ME SALGO A CAMINAR TODOS LOS DÍAS, DESPÚES DE ANDAR EN CHINGA EN EL TRABAJO, NO COMO GRASAS, NI TACOS, NI GORDITAS, DEJO EL POZOLE Y LE ENTRO SÓLO A LA LECHUGA, NI A TOSTADITAS CON CREMA LLEGO, Y ENTONCES EN MEDIO DEL CENTRO COMERCIAL RETACADO DE AMAS DE CASA Y EMPACADORES, GRITE ¡AUXILIO MORIDE DE UN CHINGO DE COSAS QUE NO PUEDO PRONUNCIAR CORRECTAMENTE!

SALÍ CORRIENDO Y ME DIRIGÍ A LA CLÍNICA DEL IMSS MÁS CERCANA, PEDÍ HABLAR CON UN MÉDICO ESPECIALSITA EN GORDOS, ME DIJERON, SU HORARIO DE CONSULTA ES POR LA MAÑANA, ASÍ QUE VENGA MAÑANA, DE 8 DE LA MAÑANA A 3 DE LA TARDE, ENTONCES FINJÍ QUE ME DABA UN ALGO, NO PODRÍA DEFINIRLO COMO UN PARO CARDIACO, INFARTO, O DESMAYO, SOY MAL ACTOR, CON ESA ACTUACIÓN TAN JODIDA A LO MÁS QUE PODRÍA HABER ASPIRADO SERÍA A UN ATAQUE DE GASES, Y FUE EN ESE MOMENTO QUE GRITE ¡ UN MÉDICO POR FAVOR! ME SIENTO MAL, Y CLARO COMO ESTABA SUDANDO (POR QUE LLEGUE CORRIENDO Y HACIA CALOR VERANIEGO), PUES EN CHINGA LLAMARON PARA QUE ME PASARAN A URGENCIAS.

UNA VEZ QUE ME ENCONTRÉ FRENTE A FRENTE CON LO QUE AL PARECER ERA UN MÉDICO ( PORQUE USABA BATA BLANCA, AUNQUE PENSANDOLO BIEN LOS CARNICEROS TAMBIÉN USAN BATAS BLNACAS) LE CONFESÉ QUE MI ACTUAR EN LA RECEPCIÓN HABÍA SIDO UN TEATRO CHAFISIMA PARA QUE ME PASARAN CON ALGUIEN QUE ME AYUDARA CON MI GORDURA, LE CONTÉ DE LA DIETA DE REPTIL, DEL CAMBIO DE LA CERVEZA POR AGUA, Y POR SUPUESTO LE COMENTÉ QUE ME SENTÍA EXTRAÑO, COMO SIN FUERZA, LE DIJE MIRE MÉDICO, NUNCA HE SIDO UN SEMENTAL, ES DECIR NO SOY LO QUE LLAMAN UN GARAÑON, VAYA NO SOY DON AGUANTES, PERO ALGO QUE SI ME PREOCUPA ES QUE MI ACTIVIDAD ROMANTICA, POR LLAMARLE DE ALGÚN MODO, HA MENGUADO A MADRES, CONSUMADO EL ACTO DOCTOR ME MAREO, VEO LUCES, ME SOFOCO, Y ME SIENTO MÁS CANSADO A PUNTO DEL DESMAYO, SIN CONTAR QUE ME LLEVA MÁS MINUTOS REPONERME PARA EL SEGUNDO ROUND. ¿POR QUÉ SERÁ?

ENTONCES ME DIJO LO QUE NO QUERIA ESCUCHAR, “YA LE CHECARON SUS NIVELES DE GLUCOSA, DE COLESTEROL, DE LÍPIDOS, A LO MEJOR ESTA USTED PASADO DE PESO”… ERA COMO UNA PESADILLA, LE DIJO NO DOCTOR POR FAVOR NO ME DIGA ESO, ME HE ESFORZADO, ¡NO MAME!, HE SEGUIDO LA DIETA DOS SEMANAS, DEJE LAS CHELAS, LOS TACOS LOS ABANDONÉ PARA COMER EN CASA, NO ME DIGA QUE TODO ESO ES INUTIL, YA BAJE DOS KILOTES, Y ENTONCES LA RESPUESTA QUE NO QUERÍA ESCUCHAR “ A POCO CREE QUE LAS COSAS SON SENCILLAS, NO ES COMO UNA VARITA MÁGICA DE AHORITA ERES GORDO Y MAÑANA FLACO, NO SEÑOR, SE NECESITA CONSTANCIA, TOME ESTE FOLLETO SON DIETAS DIFERENTES Y BAJAS EN GRASAS, HAGALAS Y PASE A QUE LE DEN CITA CON SU MÉDICO GENERAL, YA ÉL LE DIRÁ COMO HACERLE PARA TENER MEJORES RESULTADOS ”

SALÍ CON LA CABEZA BAJA, EN UN PRINCIPIO ME DIJE, ES TU CULPA ALEX, DEBISTE TOMAR LAS PASTILLAS PARA INHIBIR EL APETITO, SI HUBIERAS HECHO LO QUE EL DOC TE DIJO, HOY NO SERÍAS UN OBESO FATIGADO… Y FUE ENTONCES QUE DIJE ESTO NO SE PUEDE QUEDAR ASÍ, NECESITO OTRA OPINIÓN, ASÍ QUE ME FUI EN CHINGA LOCA CON OTRO DOCTOR, NO LA GRAN COSA, NO ERA UNO BUENO DE ESOS QUE TRABAJAN EN LAS GRANDES CLÍNICAS DEL IMSS, ERA UNO PEDORRILLO QUE ME QUEDÓ A UNAS CALLES.

ENTRÉ AL CONSULTORIO Y LE CONTÉ LA HISTORIA DE MI TRANSFORMACIÓN KAFKIANA DE HUMANO A REPTIL A CAUSA DE LA DIETA, DE MI GRAN SUEÑO, DE LAS LUCES, DE LOS MAREOS, EN SI DE TODO LO QUE YA CONTÉ, ME REVISÓ, ME MIDIÓ, ME PREGUNTÒ COSAS, ME CHECO LOS REFLEJOS, LA PORESIÓN, ME PREGUNTÓ ANTECEDENTES DE LA FAMILIA, ME PUSO EN UN EXPEDIENTE, ME PREGUNTÓ MIS HÁBITOS ALIMENTICIOS Y DESPUÉS DE TODO ESO ME DIJO ME DIJO: ¡NO MAMES CABRON, QUIERES DESAPARECER!, CON TEMOR PENSÉ, DE SEGURO YA TENGO ALGUNA DE LAS ENFERMEDADES DIFÍCILES DE PRONUNCIAR, VOY A MORIR, TAN JÓVEN Y SIN HABER TERMINADO MI LIBRO DE CUENTOS MALOLIENTES, Y LE DIJE, CON LA VOZ QUEBRADA, “NO DOC NO QUIERO MORIR, NO HE DEJADO HUELLA EN ESTE MUNDO ¡NO CHINGUE!”, EL MÉDICO ME MIRÓ Y ME DIJO PUEDES COMER DE TODO, NADAMÁS NO EN EXESO, POR QUE CON EL PASO DE LOS AÑOS TE PUEDE HACER DAÑO, PERO YO TE ENCUENTRO SANO, VETE A VIVIR COMO UN TIPO NORMAL DE TU EDAD Y QUE NO ESTA ENFERMO, LO ABRACÉ, ( NO LO BESE, LO GORDO NO ME VOLVIÓ PUTO) Y LE DIJE, ¡GRACIAS PINCHE MÉDICO, ME HAS DEVUELTO LA VIDA!

SALÍ POR LAS CALLES, CORRÍ, COMPRE JOCHOS, TACOS, QUESADILLAS, POZOLE, ENCHILADAS, BURRITOS, POLLO ROSTIZADO, HAMBURGUESAS, MOLE… NO ME LO TRAGUE TODO, PERO SI LO GUARDÉ EN EL REFRI PARA REPONERME EN LA SEMANA.

DESDE ENTONCES ME PROMETÍ NO IR A ESO EXAMENES PENDEJOS EN LOS QUE ME DICEN QUE ESOY DE TAL O CUAL MANERA, HE DECIDIDO QUE SI NO ME SIENTO MAL, NO IRÉ AL MÉDICO, NO TOMARÉ DROGAS QUE NO NECESITO; PARA NO COMER Y MATARME DE HAMBRE ES SUFICIENTE CON EL PINCHE SUELDO QUE ME DAN, PARA QUE QUIERO PASTILLAS CARAS Y QUE ME HACEN ANOREXICO.

QUE NO TOMES MÁS CERVEZA
QUE NO TOMES ALCOHOL
QUE YA NADA TE INTERESA
QUE LA VIDA ES UN SON

QUE ADELGACES
Y QUE TENGAS CUIDADO
CON EL COLESTEROL

QUE TE SALGAS DE ESO BARES
QUE CANTAS POR CANTAR
POS A TI TE VALE MADRE
UN DÍA TE VAS A MATAR
QUE TE BUSQUE UN TRABAJO
Y LOS DOMINGOS SON PARA DESCANZAR

ESON O VA CONMIGO,
ESO SE DA
UNA CUARTA MÁS ABAJO DEL OMBLIGO.

QUE HAGAS EJERCICIO
QUE JUEGUES FUTBOL
QUE ERES UN COSTAL DE VICIOS
AUQNUE DIGAS QUE NO
Y QUE DEJES LA GUITARRA
QUE ES SINONIMO DE PERDICIÓN

ESON O VA CONMIGO,
ESAS SE DAN
UNA CUARTA MÁS ABAJO DEL OMBLIGO.

(FRAGMENTO/ UNA CUARTA MÁS ABAJO DEL OMBLIGO/ ARMANDO PALOMAS)



El obeso.

martes, 28 de agosto de 2007

Suspenden y atrasan mensaje

El cónclave informa que el mensaje que daría hoy Riaño ha sido suspendido hasta mañana o el jueves. Manchas, el geco, no tiene nada qué ver con esta decisión tomada en los sótanos del Terrario. Avanzan las negociaciones. Heridos y arrestados por robo se mencionan entre los elementos que han llevado al retraso de agenda. Riaño se encuentra bien dentro de su casa, y sus voceros no han querido informar qué es lo que sucede tras bambalinas.

Y como si tal cosa...

Hace poco más de 27 horas el destino me trajo un obsequio que supongo me debía hacía muchos meses. Estaba despidiendo a Miguel Valadez, quien visitó la fundación, cuando una chica me saludó con sorpresa recíproca en el estacionamiento. Digamos que me tardé unas dos fracciones de segundo de más en descubrir que era Susy. ¿Qué onda? ¿Qué haces? ¿Qué has hecho? y esas fórmulas apresuradas para aventarse el choro de los tiempos de las ausencias. ¿Y dónde está Morís?, le pregunté. Por aquí anda, se llevó la cámara y dijo que ahorita venía, me contestó. Llegó Morís y nos dimos un abrazote, nos aventamos los choros de los tiempos de las ausencias, nos compartimos datos y referencias nuevas y después los dos se fueron a su casa, afortunadamente muy cerca de la mía y de la fundación.

Qué gran gusto es dejar que la libertad de nuestros amigos y la propia se fundan en una especie de pacto solemne que tarde o temprano y sin formalismos pendejos, el destino o como se llame el devenir sin intervenciones cruce después los caminos y como si nada, como si nos hubiéramos visto ayer.

Vamos, guardando toda proporción, esta escena me ha recordado gratamente la canción Juan y José de Joan Manuel Serrat, en el disco Utopía, 1992...

Me ha dado un gusto enorme haber visto a Susy y a Morís.




Arriba: "Escombros"; abajo: "La ropa sucia" de Morís Esparza*, caricaturista leonés.



*Creador de El León de Cobre, Periódico a.m., León, Guanajuato, México.






Más conspiraciones

Me alarma mucho que los conspiracionistas estén viendo significados ocultos... The secret messages, decían los de la ELO, Electric Ligth Orchestra... ¿Los recuerdas? Si tienes esa rola me la mandas. Esto que pasa habla muy mal de su situación emocional y del cochambre de sus mentes que nadan en material dudoso.



Sus servicios de inteligencia tomaron esta fotografía donde se ve el cuarto de máquinas de una de las sedes del Blog escombrismo. Ellos dicen que se procesa información a dos máquinas sobre el extraño uso ritual que le damos a las colas de iguana, que algo nos traemos con el rompope y su crisis en los universos paralelos denunciada en este sitio, algún interés oscuro en enviar mensajes cifrados que un día serán desencriptados, entendidos, difundidos y escuchados por seres reptilianos de la cuarta dimensión que vendrán a ayudar a los reptiles de esta dimensión a apoderarse del mundo. Sigue la teoría conspiracionista.





sábado, 25 de agosto de 2007

GECO AMENAZA IMPEDIR EL INFORME DE RIAÑO

Se le conoce como el inquilino de atrás de la luna en El Terrario. Lleva por nombre Manchas. Es un geco Tokay. Sin embargo, este geco pertenece a una subespecie muy evolucionada de reptiles saboteadores no terroristas. Y además, pertenece a la suborden de los gecosmalpedus.


Como parte de su misión, ha sido contratado como buen mercenario que es para impedir el informe de Riaño el próximo martes 28 por la noche, donde la iguana, el iguano líder espiritual de los iguanuslokus, dará a conocer los lineamientos generales de función de la sede de la Fundación Riaño y de ésta.



Hasta el momento no se conocen las exigencias de Manchas. Los medios trataron de sacarle una declaración y sólo obtuvieron una invitación a visitar la quinta La Chingada.




Se tienen registros internacionales de inteligencia sobre la sagacidad y extenso currículum de Manchas. Se le relaciona por lo menos con dos mordidas de dedo a su administrador, permaneciendo colgado con la mandíbula contraída a todo como 23 minutos la primera, y 24 la segunda, batiendo su propio récord.


A principios de 2007 se le relacionó con la desaparición de 120 gramos de tenebrios en una sentada, la Sociedad Internacional del Grillo ha girado múltiples boletines sobre su peligrosidad para el gremio, voz que se hizo escuchar por la Comisión Interamericana por los Derechos Inalienables de la Zoofoba.


Poco después, al parecer en abril de este año, la Dirección General de Asistencia al Escarabajo Tarugo se escandalizó al conocer que Manchas había atacado a múltiples de sus miembros... "Na'más los hacía crujir requetefeo, oiga asté...", dijo un testigo que logró escapar escondido en el excremento.


La Sección XXIV del Sindicato Único de Grillos Negros Carnocitos, con sede en toda la región aledaña al Terrario, ha denunciado mortandad excesiva por ataque de geco Tokay, gecosmalpedus.







viernes, 24 de agosto de 2007

¡¡EXTIENDEN PROHIBICIÓN!!: "Vamos con todo contra esos malditos consumidores"

Sin duda, la crisis del rompope ha sido provocada por una estupidez. Sin embargo es una estupidez que está saliendo muy cara convirtiendo al país en un baño de sangre. Pues la lógica, el sentido común, la razón, estuvieron ausente de la ¿mente? de las autoridades que sólo ven por sus intereses y parece ser que bien vigilan los intereses de quienes les conviene que el rompope sea ilegal.

Las autoridades, lejos de tomar la decisión adecuada que es legalizar el rompope, dicen que ahora la prohibición se extenderá a bebidas preparadas, cafés, tés y dulces tradicionales, como el mate, beso de ángel, conejo, bull, ruso blanco, ruso negro, medias de seda, cajeta de leche de cabra, cajeta envinada, borrachitos, leche azucarada y condensada, cocos con ginebra y otras más de una lista que se dará a conocer a los medios para que la gente vaya tirando si las tiene y ya sepa que pasan de la legalidad a la ilegalidad. También se darán a conocer los lineamientos de esta persecusión contra traficantes de bebidas y dulces de la lista, además de informar sobre las torturas inimaginables que sufrirán los adictos y consumidores de estos productos, una brutal persecusión y sometimiento, arresto y aislamiento, condiciones peores que "Anexos" y fusilamiento en caliente si no se convence de dejar la cajeta o cualquier otro dulce tradicional o bebida que consuma es peligroso para su salud.


"Vamos con todo contra esos malditos desgraciados consumidores de rompope, de besos de ángel, cajeta, leche azucarada y condensada; vamos también contra esos malditos que le dan té de yerbabuena a sus chamacos, que se echan su mate, que hacen postres con La lechera, esas amas de casa ya son criminales si se andan con su cafecito y sus pastelitos..."
-- Licenciado Su Divinidad Excelentísima
Pedro Mierda Malacara Malgesto
Oficina de Coordinación para la Lucha contra Tes,
Bebidas, Dulces y lo que se nos Ocurra
en Beneficio Propio y sus Derivados (OCLTBDOBPD).


















miércoles, 22 de agosto de 2007

Contingencia

Guanajuato en contingencia por Dean.

Como dice Morís, "qué loco".



KEVIN JOHANSEN

Con ustedes el autor de La cumbiera intelectual... Kevin Johansen.










ALBERT PLA

Con ustedes... Albert Pla.














Dr. House Invaders

Desde el fenómeno serial ER, pasando por otras experiencias al borde, la moda está en la invasión que ha venido a dar el Dr. House.






Las familias de los novios en la boda

RECUERDO DE FAMILIA:

Ay, Viejo, ¿te acuerdas de El Flaco, el primo, y de La Máquina, el cuñado?... Sí, Viejo, los dos que más acabaron repartiendo madrazos en nuestra boda...

martes, 21 de agosto de 2007

Gracias... 1 mes




Siempre para compartir con ustedes.

Intendente Riaño.
Brigadier Godox.
Consejo Batracio Endémico.
Consejo Nayarita.
Logia del Pato.
El Clut.
Los Universos Paralelos.
La Banda Reptiliana.


lunes, 20 de agosto de 2007

LEÓN TOTAL SCORE: SCORPIONS 10 / ORGANIZADORES 0

Pos ahi voy llegandole al concert junto con mi carnal como a eso de las 6:30 pm, pensamos que desde a esa hora comenzaria el accesso, pero lo que habia era solo una confusion de filas , basta con decir que di como tres vueltas a lo meco, hasta que por fin encontre la fila a la que correspondian mis boletos.
El acceso se permitio cerca de las 8 de la noche, los de la cola cuando entraron ya estaba el concierto empezado.

Total cuando entramos vimos solo un bodegon lleno de sillas de aluminio, sujetas con sinchitos, pos ya toda la banda estaba subida en su respectiva silla, la vista para la localidad en la que fui fue muy mala, el "consuelo" eran las pantallas, hubiera sido mucho mejor sin sillas.

Pasadas las 8 y media la banda alemana hace su aparicion, nada expectacular, abrio con rola del nuevo disco Humanity Hour.

Para mi los momentos mas emotivos fueron sin duda cuando la banda toco sus temas clasicos, "Tease me Please me", "When the Smoke is Going Town", "I Still Loving You", "Send me an Angel" entre otras, la que no falto "Wind of Change" y la que esperaba, pasaban y pasaban rolas y no llegaba, fue la penultima "Rock you Like a Hurricane", los alemanes se vieron muy agradecidos con la banda rocker en su mayoria de la ciudad (Leon, Gto),Ademas como buen gesto El bajista portaba una camiseta deportiva de Mexico,ademas de que sacaron nuestra enseña patria y la colocaron detras de la bataca uhh! la gente se prendio, (aunque antes el la habian colocado al reves) termino el concierto Scorpions se despide y pos ya.

Nos fuimos comen-tando entre mis hermanos, que nos encontra-mos despues del toquin (Jose; Miguel, Rafa que iba conmigo Ademas iba Chaka y Tere mi cuñada ) los detalles del concierto, niguno salio satisfecho, la principal queja era el lugar, teniendo la ciudad escenarios de todo tipo y mejores para presentar ese tipo de espectaculos que raramente se tienen por aca, pero no, no se quien planea esos eventos, me refiero a las personas, no a la empresa que los trae, como que no tiene idea de un evento de esos, que diferencia, en el DF se presentan en el Auditorio Nacional, aunque ya han estado en otras plazas y varias fechas, y varias giras atras, como que esta plaza fue de las peores en su gira de este gran grupo, ojala para la otra estas personas se asesoren mejor, para disfrutar esos espectaculos como debe ser.

Total no quedo otra al final del concierto, mas que ir un rato a la casa del Padrecito a tomarme unos tequis ya que tambien le iba a prestar la nave a mi carnal que venia de Guanajuato (Ah...pueblito adorado), antes tenia que llevarme de pasada a mi canton,listo, pero para la otra: ¿Poliforum? ...No, gracias.














sábado, 18 de agosto de 2007

Las Monjitas me Caciquearon

Al estar en medio de la protesta el Comando iba por derramar la tercera caja de Rompope, cuando derrepente le dije a Sor Prendida: "Eh aguante!, perese!! mejor negociemos con esa caja" Sor Prendida al ver la oferta se vio interesada, aunque sus pretenciones iban mas pa alla.
Al final del trato, termine pagando las dos que se habian derramado y algo mas, Sor Prendida me decia que lo hiciera por la causa, aunque mas alla de la causa le confirme mi adiccion por el Rompope.


Detestan a los adictos (por eso ninguna acción verdadera y real para educar sobre el consumo)... Detestan a los adictos por esto...




Y MAS SOBRE EL ASUNTO DEL ROMPOPE......

Ayer frente a palacio de gobierno las protestas no se hicieron esperar, por parte del COMANDO ROMPOPITO, grupo comandado por Sor Prendida (una monja bien alivianada), las protestas eran unicamente por la prohibicion de la venta del rompope, yo tuve que estar ahi apoyando, ya que mis gelatinas ya no son lo mismo desde esa absurda prohibicion.
Durante la manifestacion las monjas que integran el Comando derramaron litros y litros de rompope a las afueras de presidencia como protesta por la prohibicion.
Afortunadamente no lo derramaron todo y alcance a conseguir unas botellitas por ahi, interesados acudir al Clut, donde se expendera la bebida.

Velo antes de que el fascismo lo saque de la red... En Perú.






Gran boom del rompope clandestino


"Yo ni tomaba rompope,
pero ahora con la prohibición,
ah, qué atascada me he vuelto"

-Una víctima de la estúpida prohibición.



¡Conseguimos rompope y un chingo!!!! Sabemos que con esta declaración podemos echarnos encima todos los problemas, pero el interés es meramente periodístico. Salimos a patrullar calles y es más fácil conseguir rompope que huevo. En una tienda de postres, el presidente de la Logia del Pato, pudo comprar rompope. Aquí unos videos (la botellita azul de plástico fue el recipiente en directo de la casa repostera a la sede de La Logia).







jueves, 16 de agosto de 2007

SCOUNDREL ARTS


SCOUNDREL ARTS
Boletín nada autorizado de escritores decadentes.

Manda ESCRITOR DESEMPLEADO al 477
Directorio de chambas varias que un escritor muerto de hambre puede hacer.

Entrevistamos a... Se nos olvidó, este Izuzu o qué?...
Colección de obras carentes de sentido. Antología de lo inútil e impróspero.

Deneck Inzunza dice:

"Me he estado dando una buena revolcada en el océano de una reinvención. Y me he estado meando de la risa... De las ataduras imbéciles a un montón de pendejadas... Pero así fuimos programados, así atentaron contra nuestra naturaleza... Ya depende de cada ente siniestrado abrir los ojos.

Una de mis ataduras estaba en el significante de mi obra. Lo físico. Y no sé ni cuántos libros impresos haya por ahí circulando, ni cuántos imprima mi editor amnésico que olvidó pagar regalías y ha desaparecido. Ya tampoco me interesa saber. Me tocó ser un escritor de los que sólo quiere estar escribiendo, desde las más irreverentes pendejadas, hasta las más profundas teorías universales. Lo seguiré haciendo, ya no importa la forma... El significante será suministrado por otro canal, este canal, el de los unos y ceros. Gracias por leerme (no puedo dejar de reírme por la imagen de abandono y soledad que aparece en mi mente).

Otra atadura era la que me programó el orden a pies juntillas. Al carajo. Lo mandé a la chingada hace muchos años, por fortuna. Ya no quiero catalogar ni jerarquizar algo. Lo que me nazca lo comparto, como vaya, sin ediciones autocensuradas, sin tema aparente, ya saben cómo es el escombrismo.

Aunque sí quiero hacer algo así como un ejercicio de antecedente al ir publicando cada uno de mis cuentos y mis antipoemas... La novela la dejo al último por sospecha de conspiración en contra. Unas que otras imágenes de portadas, colaboraciones, referencias, etc. Algo sencillo que no se parezca en nada a lo que hacen las editoriales (las que me dijeron NO, a las que les dije NO).

También voy a contar un buen número de anécdotas académicas como para quitarle el sueño a cualquiera, pesadillas de calidad educativa. Igual, ahí poco a poco. Con sus referencias. En el estilo que venga, el que ha estado agarrando el blog me gusta. Voy a regresar también a la crítica, por ahí, también, por el blog, por ahí iré apareciendo."






miércoles, 15 de agosto de 2007

FIAC 07

Es bueno saber que en el Instituto Cultural de León está alguien que hace su chamba de manera muy profesional y con estilo trascendente: el Lic. Jonathan Andrés Devars Hermosillo.







"¡No pasarán!"

En el cónclave buscamos al Gallo Ibérico para que nos confirmara sus declaraciones, aparecidas en el Diario Hoy nos la están dejando ir así de la región de la hueva gallinal, cerca de la provincia de río Polla.


No sólo nos confirmó sus incendiarias declaraciones, sino que además advirtió:

"¡No pasarán!"

Después se marchó a sus oficinas acompañado de su guía humano.


DISPOSICIÓN GUBERNAMENTAL ATENTA CONTRA SEXO

LA DE 8

Diario de Hoy nos la están dejando ir así

"¡No estamos dispuestos a una merma sexual!"

Por: el licenciado Gallo.

Categóricos, los miembros del Sindicato Único Todopoderoso de Gallos Sementales del Planeta Tierra y Circunvecinos Existentes y por Existir, aseguraron que no estarían para nada dispuestos a sufrir una merma en su actividad sexual laboral diaria porque repercutiría en bajas a sus raquíticos salarios.

Los gallos organizados se están quejando de que con la crisis del rompope cada vez se está solicitando menos huevo en la economía formal, lo que reduce hasta casi la quiebra técnica los recursos de los empresarios establecidos del huevo. Asimismo, el auge del huevo en el mercado negro se ha incrementado un 347% en sólo 2 días. El huevo es un elemento esencial para elaborar la peligrosa droga con alcohol llamada rompope. Y desafortunadamente ya comenzó la importación clandestina de huevo desde China y Filipinas.


"El gobierno inmaduro y cómplice del dinero negro ha logrado lo que quería, parafraseando a Manu Chao: hacer el rompope ilegal para dejarle el negocio a la mafia que se lía con ellos y las ganancias del tráfico ilegal son impresionantes. Es imposible terminar con el consumo de rompope, hasta las amas de casa lo hacen, los mitos de que hace daño se los acaban de inventar, que si se relaciona con alcoholismo, que si con diabetes, que si con colesteroles altos que ocasionan problemas cardiovasculares. Ahora, ese gobierno que dice respetarnos nos está bajando nuestra actividad sexual y por ende nuestros salarios... ¡¡¡Legalicen el rompope!!!...


¡Legalización... legalización... legalización... legalización...!

¡El gobierno con sus mafufadas está consiguiendo que ahora cualquier gallo, de manera clandestina, pueda fornicar como semental, lo que traerá huevo de baja calidad y sobre todo, lucha de gallos sementales legales contra ilegales, granjas establecidas contra granjas clandestinas!

El gobierno no nos respeta, se mete con la intimidad de las personas al hacer ilegal el consumo de algo por decisión propia, como el rompope. ¿Qué más sigue? Al menos en nuestro caso ya se metieron con nuestra sexualidad y creo que también lo han hecho siempre, con una ideología y educación medieval y programada para crear miedos terribles y absurdos... Que a nosotros nos regresen nuestra cuota diaria de gallinas ponedoras y a los humanos que les regresen su derecho de meterse lo que quieran, como el rompope, por muy malo que sea"


--El Gallo Ibérico, líder sectorial del Sindicato.



De alguna forma esta medida del gobierno ya está generando toda una red de distribución ilegal de rompope e ingredientes para su elaboración en cocinas clandestinas. Su precio se ha disparado de manera brutal y cada vez se consigue con mucha dificultad, y cuando se consigue, es de muy mala calidad y sus ingredientes pueden causar hasta la muerte. Miles de monjas, amas de casa bonachonas, señoras adoradoras de las recetas chidas, señores de negocios que disfrutaban de un rompopito después de la comida, adolescentes que vieron una botella de rompope en su casa y se les hizo emocionante sacarla a la calle para hacerse los interesentes, centenares de muchachitas de colegios con apostolados que apoyaban a las monjas, todos ellos, todas ellas, desde adolescentes hasta ancianos, han sido ya remitidas con lujo de exhibición (para mandar el mensaje) y arrogancia a las agencias del MP (Madriza Precautoria) para ser fichados como enemigos públicos y encarcelados, "... ya que en la caaárcel es donde deben estaaar quienes a-ten-tan contra el_estado de derecho..." dicen las autoridades.












martes, 14 de agosto de 2007

MENSAJE DE RIAÑO A BETY

Riaño le envía un mensaje a Bety Vancini por su examen recepcional.



Riaño desea dejar en claro que la voz empleada en el video es la de un mal traductor:

ESTALLA LA CRISIS DEL ROMPOPE

Debido a las investiga-ciones surgidas por el presunto atentado a Intendente Riaño, la PFP (Políticos aFerrados al Poder) y la AFI (Asamblea Federal Inmoral) han tomado el control total de los conventos y casas de apostolados donde hay monjas y se produce rompope. La bebida dulce y alcohólica ha sido considerada ya como ilegal y se ha decomisado.

Lo anterior se ha debido al desprendimiento de una línea de investigación, el de la responsabilidad de Al-queda, al-quequeda al final de la lista de sospechosos y le tocó a los conventos elaboradores de droga llamada rompope.

De las frases célebres de las autoridades:


"Es un problema de salud pública, a quien trate de elaborar rompope ya sabe a lo
que le tira, será perseguido por todo el gran brazo de la ley por traficante de
un narcótico (alcohol) ilegal con otros ingredientes que de ahora en adelante
serán secretos y no podrán ser difundidos en casa. Quemaremos todos los libros
donde se diga cómo elaborar rompope. Estas monjas que han envenenado a la
juventud durante años ahora recibirán su merecido..."


Revise su cava... Tire eso que tiene hasta en la alacena, por favor, piense en los niños, no se vuelva un delincuente peligroso.




Fotografía Rompope Arciniega.

Se confirman sospechas

COLUMNA
Mis polainas
Por: 75 centavos para el peso.

El curso de las líneas de investigación que han seguido al desafortunado incidente a las afueras de la Fundación Riaño han arrojado datos concluyentes:

Aún no se sabe si se trató de un atentado, pero lo que sí se ha podido probar es la intervención de grupos armados como el EPR (Empresarios Perdidamente Ricos), armados de dólares para comprar lo que sea y no les gusta la labor filantrópica de Riaño, PRESUNTAMENTE prepararon la puerta del vocho rojo para que fuera empujada por un émbolo controlado a distancia en el momento en que Riaño ingresaba al vehículo. Una vez perpetrado el ataque, las piezas de ese émbolo y todo rastro desaparecieron.

Otro grupo involucrado es Al-queda (así, Al-queda hasta atrás de la lista). Este grupo, según datos de inteligencia, es el último en el que se pensaría como responsable: Un convento de monjas que hacen rompope, la mafia siciliana, Jorge Hank, Hillary Clinton. Es por eso que desde hoy la PFP (Policía de Fenómenos Patéticos), la AFI (Agencia de Fenómenos para Investigar) e incluso un grupo elite del ejército han entrado con violencia y han tomado todos los conventos donde hay rompope.

En algún momento se pensó en la ETA como responsable, pero ni ETA ni la OTA se adjudicaron el atentado.



Riaño se prepara para mensaje para Bety, el que dará en unas horas por este medio


Desde el principio de la investigación se hablaba de unas pintas de la APO. Hoy, el vocero del Secretario Imaginario de la Logia del Pato, Mipaso DiLengua Imivalemadres, ha confirmado la existencia de dichas pintas y ha divulgado sus contenidos:

"Libertad a presos políticos... Libertad a políticos presos... Presa la libertad de los políticos... Política la libertad de los presos..."

"Que caiga Ulises Ruiz... Que caiga Ulises Ruiz..."

Justo en el momento, nos informó DiLengua, fueron sorprendidos los grafiteros de la APO y se les informó que NO HABÍA NINGÚN POLÍTICO PRESO POR CORRUPTO y que Ulises Ruiz estaba arruinado, lo corrieron con deshonores, está en proceso de cárcel y con sus cuentas congeladas, sus familiares tuvieron que irse del país, pero Ulises no, está rodeado y sin forma de escapar. Se les dibujó una gran sonrisa, gritaron de júbilo y poco a poco y al unísono comenzaron a gritar: "Ya ganamos, ya chingamos... Ya ganamos, ya chingamos..." y se convocó a asamblea de desmantelación de la organización. La APO es la Agrupación de Poderosos Oligárquicos. Héctor ULISES RUIZ Arias es un pobre reportero corrido de su medio por honesto que ahora sirve a los intereses del gobierno... en calidad de chivo expiatorio.

A eso debemos sumar otro factor importantísmo:

Ahora Riaño ha sido reconocido en toda la iguanidad, por unanimidad aclamada, como el máximo líder espiritual, el mesías, el salvador, panamá, costa rica, el elegido, el chido, el más alto, el altísimo, su excelencia, el mero mero de la religión de los IguanusLokus. Se cumplió lo que el sagrado libro de las mudas había predicho sobre el mártir iguano que es despojado de su cola por un escarabajo rojo. Ahora, como ha sucedido durante las últimas horas, hasta jerarcas católicos se han pronunciado reconociendo a Riaño.

Lo que viene para esta iguana verde está muy, pero muy de reserva.




Condena arzobispo atentado a Riaño

Agencia/PLduckpress

El arzobispo José Guadalupe Martín Rabago, se pronunció enérgicamente en contra de él o los responsables del atentado que sufrió en días pasados Riaño, líder espiritual de la orden de los Iguanoslokus.

A pregunta expresa de los medios de comunicación, el líder católico recalcó que es de suma importancia vigilar que este tipo de crímenes no queden impunes, ya que atentan contra la seguridad de las comunidades pacificas de sangre fría.

Martín Rabago aprovecho la oportunidad para mandar sus más sinceros deseos al filántropo y líder espiritual Riaño para que su recuperación sea pronta y favorable.

Además recalcó que en breve se reunirá con el líder de los Iguanoslokus para discutir puntos filosóficos y teológicos y aunque no dio más detalles resaltó la importancia de esta nueva corriente en el mundo entero.


Peligran bolsas de valores del mundo por presunto atentado

Agencia/PLduckpress

El mercado bursátil estadounidense experimentó una de sus peores caídas del año, al registrar una baja de 2.83 por ciento derivada del nerviosismo que muestran los inversionistas por la reciente sospecha de atentado en México del filántropo Riaño, quien es reconocido a nivel mundial por ser el líder de la orden de los IguanusLokus.
Ayer, el banco francés BNP Paribas prohibió a inversionistas rescatar a fondos de inversión por mil 600 millones de euros (2 mil 200 mdd), de lo que culpó a las condiciones del mercado de alto riesgo estadounidense.
Esa decisión del banco francés obligó al Banco Central Europeo (BCE) a inyectar recursos monetarios por un monto total de 130 mil 500 millones de dólares en el mercado de dinero de la zona euro, mientras que la Reserva Federal de Estados Unidos inyectó 24 mil millones de dólares con la finalidad de tranquilizar los ánimos de los inversionistas. Por su parte, el Banco de Canadá informó que proporcionaría la liquidez para apoyar la estabilidad del mercado financiero.
Así, el Dow Jones mostró un retroceso de 387.18 puntos, para ubicarse en las 13 mil 270.68 unidades, concentrándose la mayoría de los retrocesos en los papeles de instituciones financieras como Goldman Sachs, con 5.7%, a 182.25 dólares, y Bear Stearns, con 5.8%, a 114.05 dólares, mientras las acciones del conglomerado industrial General Electric presentaron su peor baja en 18 meses, con una caída de 3.8%, a 38.94 dólares.
El analista financiero de Santander, Salvador Orozco comentó que desde el atentado del 11 de septiembre de 2001 en Nueva York no se registraba un apoyo de esa magnitud de los bancos centrales estadounidenses y europeo, cuando el BCE inyectó recursos por una cantidad de 95 mil 634 millones de dólares.
Por su parte, la Bolsa Mexicana de Valores (BMV) también reaccionó a los movimientos negativos de las bolsas del mundo, y mostró una baja de 2.54% (caída de 777.91 unidades), para situarse en los 29 mil 883.96 puntos.

Atentado une a mandatarios

El mandatario de la República Dominicana, Leonel Fernández, reiteró al presidente Felipe Calderón el saludo que le envió su homólogo venezolano, Hugo Chávez, así como su apoyo moral por el atentado que sufrió el presidente de la fundación Riaño a.c.
Durante la entrevista que sostuvieron en la residencia oficial de Los Pinos Calderón y Fernández, el mandatario dominicano solicitó la colaboración de México en materia energética, informó la Presidencia de la República en un comunicado.En la reunión que duró alrededor de una hora, el Ejecutivo mexicano destacó que México trabaja en un plan integral con Centroamérica y podrían estudiar las alternativas para llegar a un acuerdo con el Caribe en el marco de la legislación actual.
Tras agradecer la visita del presidente dominicano, el mandatario mexicano anunció que hacía algunas horas ya había recibido una llamada del Presidente venezolano Hugo Chávez, en las cuales le expresaba su apoyo moral en el caso del atentado al filántropo y líder espiritual de la corriente espiritual de los IguanusLokus.









Siguen las investigaciones por atentado

Alejandro Pérez
Corresponsal en Guanajuato

La procuraduría general de la republica abrió nuevas líneas de investigación en torno del atentado que sufrió la tarde de ayer el presidente y fundador de la fundación Riaño a.c.

Las primeras hipótesis de la investigación hablaban de la posible intervención de grupos armados como el EPR, Al-queda y la ETA, sin embargo esta mañana fueron encontradas pintas de la APO en las inmediaciones de la fundación Reaño.

En las pintas este grupo oaxaqueño exige la libertad de lo que a su parecer son presos políticos, además insisten en la Destitución de Ulises Ruiz.

Aunque ya se han abierto nuevas líneas de investigación, las autoridades encargadas de dar seguimiento al caso insisten en que no se deben generar rumores, y que las investigaciones llevan un curso positivo.

Esta mañana Soyla Becerra, médico encargado de verificar el estado de salud del presidente de la fundación Riaño, aseguro que a pesar de lo aparatoso de las lesiones, la vida de este filántropo nunca estuvo en riesgo y que su estado de salud se reporta como favorable, sin embargo se negó a dar mayor información ya que esto podría entorpecer las investigaciones que las autoridades están llevando a cabo.

Por su parte, en un boletín de prensa emitido por la fundación Riaño a.c. la noche del lunes, el fundador de esta organización civil declaró que le parece inoportuno ir hoy a la fundación, y pidió que por favor lo entendieran, que pasa por el postrauma y que se va a tranquilizar para pensar en lo que hasta hoy él califica como un desafortunado accidente.





Declaración de Riaño (hace 2 minutos)


COMUNICADO INTERNO DE LA FUNDACIÓN:

"Pero ahí me traen haciendo videos pendejos para internet, ¿verdad?, pero ahí me traen de su mesías reptiliano, pero ahí me traen para hacer sus pendejadas, cabrones..." (RIAÑO)

"Hoy no voy a ningún lado, sáquense a la chingada, me duele la cola" (RIAÑO)

COMUNICADO OFICIAL A LOS MEDIOS:

Intendente Riaño declaró oficialmente que le parece inoportuno ir hoy a la fundación, que lo entendamos, que pasa por el postrauma y que se va a tranquilizar para pensar en el asunto de su accidente/atentado.


ESTE BLOG le presenta todos los ángulos de la información. No se fíe de la veracidad de otros medios (y de paso ni de éste, tenga criterio).

lunes, 13 de agosto de 2007

Los sucesos traen aparejos teogonales

Varios investigadores reptilianos prestigiados descubrieron que en la teogonía iguanil, el mesías, el salvador, el líder, el chofer del camión al paraíso iguano, habría de darse a conocer según sus escrituras, "...Y el mesías iguano será reconocido entre los iguanos porque perderá gran parte de su cola enfrentando a un escarabajo rojo" (del libro de los IguanusLokus 29-39:222.3.1416...).

Obviamente, nadie en la iguanidad creía semejante disparate: no era posible que la comida (escarabajos, entre otra cosas) lograra arrebatarle su cola a una iguana. Pero lo contundente era que no había escarabajos rojos, de esa tonalidad de rojo que describía "el sagrado libro de las mudas de piel". Sin embargo, investigadores del Iguanational Geographic, aseguran que la metáfora teogónica era precisamente el acontecimiento de hoy, cuando Riaño es embestido en la cola por la puerta de un vocho... sí, de un vocho rojo. Este vehículo, conocido como "escarabajo" fue el auto del siglo pasado. La iguanidad ha reconocido en Riaño un mesías que los llevará a la gloria... Se van descifrando los misterios de esta teoría conspiracionista.

Otra línea de investigación ahora es que se dio el atentado para "subir" de nivel a Riaño y que condujera lo que viene... Se pone grueso.






¿ATENTADO? ... QUIRÚRGICO SI FUE ASÍ

"Se nos hace extraño porque estuvimos ahí en el momento y nunca nos
percatamos que hubiera un acto deliberado. Si hubo un atentado contra la iguana
Riaño debió haber sido quirúrgico para que ninguno de los que lo acompañábamos
nos diéramos cuenta. Por desgracia se viene a fortalecer el rumor de que es una
cortina de humo para tapar algo o a AL-GUIEN..."

--Testigo presencial.

Pero ALEJANDRO PÉREZ piensa otra cosa:

"
Sufre atentado presidente de la fundación Riaño.
Alejandro Pérez
Corresponsal en Guanajuato


El presidente y fundador de la fundación Riaño, la cual fuenombrada así en su honor,sufrió ungrave atentado mientras viajabaa bordode un automóvilparticular en compañíade uno de susasesores.Aún sedesconoce elmóvil de tanbrutal atentado en el cual el presidente delafundación Riaño, perdió casi 30 centímetros de una de susextremidades.La Secretaria de Seguridad Pública en el municipio de Leónatravés de su titular Albar Cabeza de Vaca, asegura que ya se estánllevando acabo las investigaciones pertinentes para dar con él o losresponsables de esteatentado.Mientras tanto en el Distrito FederalelGobernador del Banco deMéxico Guillermo Ortiz asegura que esteatentado noparaliza las operaciones dela Bolsa Mexicana deValores, yque esta siguecon sus operaciones normales,ademásrecalcó que no seesperan fugas decapitales ante el desconcierto quepudiera generar esteatentado.Aunqueaun no hay un probableresponsable, yase sospechade la participación degrupos armadosnacionales como el EPR o elEZLN,sin embargo no se descartalaposible intervención de Al-queda, o laETA.Después del atentado elpresidente de la FundaciónRiaño fuetrasladado a una clinicaparticular en la zona norte dela ciudad de leónGuanajuato, pocodespuésfue dado de alta y trasladadoa una casa de seguridadde laPGR donde hastael momento permaneceresguardado en espera de rendir sudeclaración.


AlejandroPérez
Corresponsal enGuanajuato "


¿Realidad?... ¿Tapadera?... ¿existen los ovnis?... ¿los Hombres de Negro admiten albinos? ... Opine aquí abajito donde dice cometarios:







ATENTADO, DICEN AUTORIDADES.

Esto me acaba de llegar por correo electrónico, lo paso tal cual:



Sufre atentado presidente de la fundación
Riaño.


Alejandro
Pérez

Corresponsal en Guanajuato


El presidente y
fundador de la fundación Riaño, la cual fue
nombrada así en su honor,
sufrió un
grave atentado mientras viajaba
a bordo
de un automóvil
particular en compañía
de uno de sus
asesores.
Aún se
desconoce el
móvil de tan
brutal atentado en el cual el presidente de
la
fundación Riaño, perdió casi 30 centímetros de una de sus
extremidades.
La Secretaria de Seguridad Pública en el municipio de León
a
través de su titular Albar Cabeza de Vaca, asegura que ya se están
llevando a
cabo las investigaciones pertinentes para dar con él o los
responsables de este
atentado.
Mientras tanto en el Distrito Federal
el
Gobernador del Banco de
México Guillermo Ortiz asegura que este
atentado no
paraliza las operaciones de
la Bolsa Mexicana de
Valores, y
que esta sigue
con sus operaciones normales,
además
recalcó que no se
esperan fugas de
capitales ante el desconcierto que
pudiera generar este
atentado.
Aunque
aun no hay un probable
responsable, ya
se sospecha
de la participación de
grupos armados
nacionales como el EPR o el
EZLN,
sin embargo no se descarta
la
posible intervención de Al-queda, o la
ETA.
Después del atentado el
presidente de la Fundación
Riaño fue
trasladado a una clinica
particular en la zona norte de
la ciudad de león
Guanajuato, poco
después
fue dado de alta y trasladado
a una casa de seguridad
de la
PGR donde hasta
el momento permanece
resguardado en espera de rendir su
declaración.


Alejandro
Pérez


Corresponsal en
Guanajuato


Al parecer no se descartan estas líneas de investigación. Riaño estará en una casa de seguridad. La iguana que verá usted en Terrario s/n es de cartón, está robotizada y programada por un chip inteligente para aparentar ser Riaño.

Dicen que esta hipótesis del atentado es una cortina de humo para esconder y tapar al responsable del moche de cola con puerta de automóvil, pero eso ya suena a teoría conspiracionista.

Publico la nota del corresponsal Alejandro Pérez a nombre de Alex Shafit. No pasarán.






....Riaño, lo lamento.....

Ay, no se como empezar, pero me dio mucha pena lo del accidente de Riaño y mas por que fue a bordo de mi vehiculo.....



Era la primera vez que lo veia fuera de su terrario, y ahi taba bien gordito, lo primero que le agarre fue la cola y me demostro que es buen escalador.



Cuando se cerro la Fundacion Riaño, les sugeri que subieran a mi nave a Riaño y su empleado operativo, Riaño lo notaba como que preferiria irse a patin y como que se mostraba renuente a subir a la nave. El empleado operativo, por accidente cerro la puerta antes de tiempo y se escucho un rechinidillo que no dejaba cerrar la puerta, y se escucho una segunda vez, que fue la que lamentablemente causo la herida a la extremidad de Riaño, hijoles por Dios!!! Me baje de la nave, ahi vi parte de su cola, moviendose aun.


De inmediato atendieron al Intendente Riaño, el se veia algo asustado, lo bueno que fue cerca de su terrario, que es donde se recupera.

Por este conducto doy fe de que fueron 29cm de cola que perdio el Intendente Riaño y responsabilizo tambien a su empleado operativo, como autor accidental de esta fatalidad.



Riaño, creeme, a mi igual que a ti me hubiera gustado ir a patin a tu terrario, lo siento, a Godox ya le comente y manda decirte que le eches ganas y que esta contigo.




Nuevamente Riaño......im sorry....

Paco El Kalako.







DE ÚLTIMA HORA ¡¡¡RIAÑO SUFRE ACCIDENTE FATAL...!!!

ESTA CIUDAD, ESTE ESTADO, ESTE PAÍS. AGOSTO 13, 2007.

REDACCIÓN.

INTENDENTE RIAÑO HA SUFRIDO UN ACCIDENTE FATAL.

Un accidente automovilístico ha resultado fatal para un segmento de cola de Riaño. Se tienen pocos datos y elementos para recrear la escena y saber a ciencia cierta qué sucedió, sin embargo, Riaño fue trasladado con vida de vuelta a su terrario. Está bien, recuperándose del susto con un refine.

En breves instantes tendremos a Kalako con la versión directa de los acontecimientos como testigo presencial.





domingo, 12 de agosto de 2007

Siguen preparativos aun en día inhábil

Intendente Riaño continuó con sus preparativos para dejar atrás su vida de holgazanería como rey del terrario, y entrar de lleno en la holgazanería administrada: ya va a despachar como Presidente Director General Principal Chair Plenipotenciario Todopoderoso Gerente Omnisapiente y Manager Omnipresente de su fundación. ¿Qué va a hacer? Nadie lo sabe, es un gran secreto de la evolución... la misma que hizo que hace años los escombristas entraran en contacto con las iguanas, hasta llegar a niveles sin precedente, como éste, precisamente, donde una iguana critica la falta de lana en el hogar y como respuesta es mandada a chambear para traer más papa a la mesa, Riaño se hace su fundación y en unos días le entregan su oficina.

A continuación podemos ver cómo ya usa con éxito y se acostumbra a su neo-pechera pechaca ultra slim reforced titanium broche de security muy muy ultrafast con servo stabilizer condensed sendust ferrite head con anti "corto la cuerda y me pelo". No se deje al alcance de los niños.



Por cierto: los reptiles por mucho están por encima nuestro en la espiral evolutiva. Y no nos controlan, como muchos conspiracionistas han dicho, no, aún no, creemos... Pensamos quizás que también tienen derecho a expresarse.

Y sobre todo: NO SABEMOS qué postura tomaremos en caso de una eventual invasión organizada con fines de sometimiento de la humanidad por parte de los reptiles. Llegando el día les estaríamos informando nuestra opinión.



El anterior es un ejemplo emblemático de comunicación superior establecida entre hemisferios cerebrales a nivel y frecuencia estructural eléctrica de los cuerpos callosos, de los callos reptilianos... Pruebe percibir en otra frecuencia y no dude en comunicarnos que se conectó con lo que la iguana informa en el video... si no, pos no.




sábado, 11 de agosto de 2007

SCORPIONS !!!!!! Scorpions en León !!!!!

19 de agosto es la cita. La legendaria banda Scorpions estará en León y un escombrista distinguido estará ahí para hacer la crónica del evento. La banda viene en su Humanity Tour y de seguro buscará un espacio para ver al famoso Kalako, quien no sólo estará cumpliendo con sus lectores, sino que también estará en su orgasmo emocional al ver a los Scorpions.











viernes, 10 de agosto de 2007

JAVIER CORCOBADO

Tal como sucedió con Armando Palomas, en la etapa anterior del escombrismo en la red tratamos de hacer un homenaje a Javier Corcobado. Fue aquella ocasión memorable en que se definió como "un escombrero de amores". Tampoco pudimos hacerlo. Creemos que hacer definiciones técnicas de los artistas es tratar de encerrarlos en un marco semántico. Mejor que escriba la víscera, y si está retardada no quedes mal, que el artista hable.











Consulta: www.javiercorcobado.es



EL BACHICHERISMO

Del matalotismo al bachicherismo.

Kalako plantea materia de debate: el bachicherismo.

Videopost:



"A Godox se le trata bien"

Videopost donde el barnisteador habla sobre el estado en que vive la iguana.




jueves, 9 de agosto de 2007

Las seductoras muchachitas del amor

Las seductoras muchachitas del amor... Lima, Perú.











ARMANDO PALOMAS

Hace meses tratamos sin éxito de hacerle un sentido homenaje a Armando Palomas. No pudimos por una sencilla razón: Todo lo que decíamos de él era lo mismo que miles y miles de personas dicen sobre el cantautor. Tratamos en vano de buscar palabras nuevas que explicasen por qué el universo fue tan generoso con esta parte del laberinto astrofísico y en este parte del planeta, aquí pasando de estado (hacia Aguascalientes, y también del normal al etílico pacheco).

Estúpidamente tratamos de comparar al buen Armando Palomas con grandes artistas conocidos para que la banda reptiliana extranjera nos entendiera, pero nunca dimos un referente confiable. No era el Javier Krahe, Andrés Calamaro o el Joaquín Sabina mexicano (aunque este último puede ser buen referente, Palomas es más chido, y además Armando no consentiría comparación alguna).

Hoy tampoco tenemos nada qué decir sobre Armando Palomas. Entonces, vale presentarles ejemplos de su trascendencia que hasta el momento ha sido el mejor referente que podemos darles:












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