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lunes, 31 de diciembre de 2007
¡¡¡ QUE EL DICCIONARIO DETENGA LAS BALAS !!! - AÑO NUEVO 2008
Ojalá en México el diccionario detenga las balas*... Bienaventurado año 2008 para TODOS.
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* Joaquín Sabina (Noches de Boda).
MENSAJE AÑO NUEVO 2008 DE MARA TORRES - Y blog Labana
MARA TORRES NOS HA ESCRITO:
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ADELANTE, ESTE BLOG LO RECOMIENDA PORQUE LO VISITA.Hola, te hacemos llegar estas líneas desde la página http://www.espacioblog.com/labana
en este último día del 2007, en primer lugar para desearte un muy feliz 2008 y
también para darte las gracias por tu participación en la página, así como
también animarte a que lo sigas haciendo siempre y cuando te apetezca.
Disfruta mucho de esta Nochevieja y, lo dicho, Feliz Año Nuevo!!!
Saludos,
Labana
La 2 Noticias despidió el año con un
divertido montaje protagonizado por todos los que hacen posible este gran
informativo. Mara Torres y su equipo regresarán el 7 de enero con una imagen
renovada. No dejes de ver el vídeo resumen que pusimos en la página y en el que
está todo.
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CLAUDIA SOSA SANROMÁN - Brindis virtual año nuevo 2008 de EL CLUT desde Fundación Riaño - CLAUDIA SOSA SANROMÁN - videos
CLAUDIA SOSA SANROMÁN
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domingo, 30 de diciembre de 2007
NO HABRÁ PREDICCIONES ASTROLÓGICAS 2008 EN ESTE BLOG - Astrólogo muerto
Después de un ataque depresivo de proporciones inconmesurables, el astrólogo cayó en coma profundo y ya no la libró. Nuestras condolencias a la familia y a 110 millones que tienen un futuro más pal perro que ayer.
Les dejamos mejor este evasor simple, un video conmemorativo del video más insano y discutido del 2007, 2 girls 1 cup. Y algunas parodias.
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Les dejamos mejor este evasor simple, un video conmemorativo del video más insano y discutido del 2007, 2 girls 1 cup. Y algunas parodias.
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AÑORO - ALBERT PLA
En estas fechas que la mercadotecnia han vuelto "sentimentales" (cuando en realidad es un atentado a la salud emocional de los idiotas), les presentamos esta canción, Añoro, de Albert Pla. Nos sumamos a las muestras de nostalgias y añoranzas para que no digan que somos ojetes.
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AQUÍ LAS PREDICCIONES ASTROLÓGICAS PARA 2008
El astrólogo contratado para este fin fue sometido a rigurosos exámenes metafísicos y de clarividencia, después se le inyectó suero de la verdad (cortesía de unos amigos exKGB)...
Le pedimos que iniciara con México. Aquí están las predicciones astrológicas para 2008:
...
...
...
El astrólogo no para de llorar, postearemos más al rato.
...
...
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Le pedimos que iniciara con México. Aquí están las predicciones astrológicas para 2008:
...
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El astrólogo no para de llorar, postearemos más al rato.
...
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sábado, 29 de diciembre de 2007
Evasor necesario - VIDEOS DE PELEAS - Imágenes del mundo que construimos
LO PEOR ES QUE SEGUIRÁ EL BAÑO DE SANGRE INÚTIL EN ESTE PAÍS POR LA IMBECILIDAD DE AUTORIDADES.
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viernes, 28 de diciembre de 2007
LAS CABRAS CÓSMICAS y su protección - SE INCREMENTARÁ PRESUPUESTO DE SEGURIDAD
Explicaremos de manera muy sencilla y escueta por qué las cabras cósmicas requieren de protección y seguridad de primer nivel:
¿Qué es una cabra cósmica?
Una cabra cósmica es cada una de tus estructuras de pensamiento y de lógica. Es como el clúster en un disco duro. ¿Cuántas veces no te ha pasado que se te "van las cabras"?, bien, pues se te van porque el pastor (director general de seguridad y pastoreo) las perdió un momento de vista y se le salieron de la estructura mental que estabas utilizando, entonces se te olvidan las cosas, no puedes darte cuenta de algo evidente, se te olvidó el aniversario, la navidad, pagar la renta, las tarjetas, se te olvidó pasar por la leche, dejaste las llaves en el auto, etc.
¿Por qué cósmica?
Porque en ese nivel de percepción de tu gran pastizal estelar, estás íntimamente ligado, conectado con el cosmos y con el caos al mismo tiempo, y el cerebro reptiliano le tira al equilibrio.
¿Las cabras cósmicas tienen enemigos?
Sí, las cabras cósmicas tienen enemigos naturales: Los chupacabras.
¿Qué son los chupacabras?
Nadie lo sabe a ciencia cierta, pero en el mundo tangible hay gente que dice haberlos visto, ya hasta leyendas, rolas, luchadores, etc., hay con ese distintivo: chupacabras. Para mayor información y diversidad de fuentes, consulta ¡el Google!, obvio.
Aquí les dejamos unos videos:
Otras líneas de investigación apuntan a que el verdadero chupacabras en México fue un personaje funesto que hundió al país en una crisis terrible que todavía no pagarán ni tus tataranietos:
También chupó empresas, casas, carros, vidas, bolsillos, carteras, ilusiones, sueños, deseos, tranquilidad, ahorros, etc.
De igual manera, se les informa que las especies de chupacabras han mutado, y ya hay la subespecie de chupacabras que chupa cabras pero al mismo tiempo es victimado por otros chupacabras, que han modificado sus técnicas de chupado para volverse más perversos, pero su principal característica es que le desgracian la vida a millones y millones y permanecen IMPUNES:
Pero el chupacabras más peligroso no está en el mundo tangible, no. Esta energía maligna que te funde las neuronas y te convierte en un imbécil babeante, chupándole la vida a tus pobrecitas cabras masacradas masivamente, se convierte en tu asesino mental cuando entra a tu cabeza. Una vez ahí es muy difícil sacarlo. Se manifiesta en paradigmas, rituales, rutinas, estructuras enfermas, costumbres, conformismo, apatía, suicidio en vida, suicidio emocional y espiritual...
Así es, en cuanto el chupacabras pone una trampa en la que tus cabras caen, de inmediato las aniquila. Buenos ejemplos de estos malditos chupacabras asesinos de neuronas y generadores de vegetales muertos en vida, idiotas retrógrados patéticos ignorantes, son: Los canales del desagüe, del drenaje, Televisa y TvAzteca, las religiones, el chavo del 8, el manual de Carreño, Chespirito, la selección nacional, la música mierda, las letras pendejas, la tía mocha, el Hola, Notitas musicales, el libro vaquero, los comentaristas de fútbol, los moralizadores, los políticos... etc., etc., etc... Es decir, chupacabras hay a madres y las cabras de los escombristas deben estar protegidas.
Ejemplo de cómo Tony Montana acaba con los chupacabras usando una frase que es consigna generacional:
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chupacabras
pastizales
estelares
idiotización
manipulación
cocowash
brainwash
¿Qué es una cabra cósmica?
Una cabra cósmica es cada una de tus estructuras de pensamiento y de lógica. Es como el clúster en un disco duro. ¿Cuántas veces no te ha pasado que se te "van las cabras"?, bien, pues se te van porque el pastor (director general de seguridad y pastoreo) las perdió un momento de vista y se le salieron de la estructura mental que estabas utilizando, entonces se te olvidan las cosas, no puedes darte cuenta de algo evidente, se te olvidó el aniversario, la navidad, pagar la renta, las tarjetas, se te olvidó pasar por la leche, dejaste las llaves en el auto, etc.
¿Por qué cósmica?
Porque en ese nivel de percepción de tu gran pastizal estelar, estás íntimamente ligado, conectado con el cosmos y con el caos al mismo tiempo, y el cerebro reptiliano le tira al equilibrio.
¿Las cabras cósmicas tienen enemigos?
Sí, las cabras cósmicas tienen enemigos naturales: Los chupacabras.
¿Qué son los chupacabras?
Nadie lo sabe a ciencia cierta, pero en el mundo tangible hay gente que dice haberlos visto, ya hasta leyendas, rolas, luchadores, etc., hay con ese distintivo: chupacabras. Para mayor información y diversidad de fuentes, consulta ¡el Google!, obvio.
Aquí les dejamos unos videos:
Otras líneas de investigación apuntan a que el verdadero chupacabras en México fue un personaje funesto que hundió al país en una crisis terrible que todavía no pagarán ni tus tataranietos:
También chupó empresas, casas, carros, vidas, bolsillos, carteras, ilusiones, sueños, deseos, tranquilidad, ahorros, etc.
De igual manera, se les informa que las especies de chupacabras han mutado, y ya hay la subespecie de chupacabras que chupa cabras pero al mismo tiempo es victimado por otros chupacabras, que han modificado sus técnicas de chupado para volverse más perversos, pero su principal característica es que le desgracian la vida a millones y millones y permanecen IMPUNES:
Pero el chupacabras más peligroso no está en el mundo tangible, no. Esta energía maligna que te funde las neuronas y te convierte en un imbécil babeante, chupándole la vida a tus pobrecitas cabras masacradas masivamente, se convierte en tu asesino mental cuando entra a tu cabeza. Una vez ahí es muy difícil sacarlo. Se manifiesta en paradigmas, rituales, rutinas, estructuras enfermas, costumbres, conformismo, apatía, suicidio en vida, suicidio emocional y espiritual...
Así es, en cuanto el chupacabras pone una trampa en la que tus cabras caen, de inmediato las aniquila. Buenos ejemplos de estos malditos chupacabras asesinos de neuronas y generadores de vegetales muertos en vida, idiotas retrógrados patéticos ignorantes, son: Los canales del desagüe, del drenaje, Televisa y TvAzteca, las religiones, el chavo del 8, el manual de Carreño, Chespirito, la selección nacional, la música mierda, las letras pendejas, la tía mocha, el Hola, Notitas musicales, el libro vaquero, los comentaristas de fútbol, los moralizadores, los políticos... etc., etc., etc... Es decir, chupacabras hay a madres y las cabras de los escombristas deben estar protegidas.
Ejemplo de cómo Tony Montana acaba con los chupacabras usando una frase que es consigna generacional:
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TONY MONTANA - Nuevo encargado de SEGURIDAD DE LOS PASTIZALES ESTELARES y CABRAS CÓSMICAS DEL ESCOMBRISMO
CAMBIOS EN GABINETE DE SEGURIDAD:
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El Magnánimo Intendente Iguano Riaño dio rueda de prensa esta mañana para informar que Tony Montana, conocido personaje, referente generacional, ha sido nombrado como DIRECTOR GENERAL DE SERVICIOS DE SEGURIDAD Y PASTOREO CÓSMICO DEL ESCOMBRISMO, cubriéndose de esta manera, la plaza que dejó vacante, por abandono de trabajo, el señor Chuck Norris, quien "se desempeñó siempre acorde a lo establecido en la relación contractual", dijo Riaño. No se tocó el tema del abandono laboral por parte de Chuck Norris, sólo se hizo énfasis en el hecho de que la polaca es la polaca y se nos fue Chuck, pero bienvenido Tony Montana.
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ANA BELÉN - ¡¡¡Preciosidad de Mujer!!! - ALTA COMUNICACIÓN ERÓTICA CALLOSA
Y hemos estado pensando en establecer otra corriente teórica: La comunicación feromónica a distancia. Amamos y deseamos a Ana Belén con toda nuestra iguanidad.
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jueves, 27 de diciembre de 2007
miércoles, 26 de diciembre de 2007
¡¡¡CHUCK NORRIS PRESENTA DEMANDA!!!
NUEVA YORK, EEUU (Reuters) - El actor y experto en artes marciales Chuck
Norris ha demandado a Penguin, empresa editora de un libro basado en una lista
satírica colgada en Internet conocida como los "hechos míticos" de Norris y que,
según la estrella, explota injustamente su nombre.
Penguin publicó en noviembre "La verdad sobre Chuck Norris: 400 hechos
sobre el Humano más grande del mundo". El autor Ian Spector y dos de las páginas
de Internet que promocionan el libro, entre ellas http://www.truthaboutchuck.com/,
también aparecen en la demanda.
El libro saca ventaja de los "hechos míticos" que han estado circulando
por Internet desde 2005, que se toman con sentido del humor la imagen de duro de
Norris y le atribuyen poderes sobrehumanos, indica la demanda emitida el
viernes.
La lista incluye "hechos" graciosos como que "las lágrimas de Chuck
Norris curan el cáncer. Desgraciadamente, él nunca ha llorado" y que "Chuck
Norris no duerme, él espera", señala el texto de la denuncia, así como "Chuck
Norris puede cargar la batería de un teléfono móvil al frotarlo con su
barba".
"Algunos de los 'hechos' del libro son racistas, lascivos o se refieren
a Norris como partícipe en actividades ilegales", alega la demanda.
Norris, que llegó a la fama en las décadas de los 70 y 80 al
protagonizar películas como "Delta Force" y "Desaparecido en combate", dice que
el libro confundirá a los lectores y les hará creer que algunos hechos son
ciertos.
"Los acusados se han apropiado y han explotado el nombre del señor
Norris y su imagen sin autorización, para su propio beneficio comercial",
sostiene la demanda, presentada en un tribunal federal de Manhattan y que pide
compensaciones económicas no especificadas por violación de marca,
enriquecimiento injusto y violación de derechos privados.
Norris, cuyo
nombre real es Carlos Ray Norris, afirma en el texto que intenta proteger su
nombre y a qué se le asocia. Recientemente, el actor fue noticia en Estados
Unidos por apoyar al ex gobernador de Arkansas Mike Huckabee en su candidatura
para representar al partido republicano en las próximas elecciones
presidencial.
No fue posible contactar inmediatamente con un portavoz de la editorial
Penguin, propiedad de la británica Pearson.
FUENTE
Fuentes secretas aseguran que también tiene pensado interponer demanda contra los escombristas por sueldos caídos y malos tratos laborales cuando fungió (y abandonó) como Protector de los rebaños de cabras cósmicas y pastizales estelares del borderline anexo al escombrismo.
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martes, 25 de diciembre de 2007
lunes, 24 de diciembre de 2007
QUEDA AL DESCUBIERTO CONSPIRACIÓN - DUENDE DE EL CLUT ES ¡DUENDE TELCEL! - Exigen debraye quirúrgico a escombristas
Nuevo escándalo en las fundaciones. Ahora le tocó el turno a El Clut de la Barra Brava. Descubren conspiración del duende Telcel. Los videos que mostramos son prueba irrefutable, el escombrismo los sacó a la luz una vez que se vieron descubiertos en su ritual del fuego nuevo y en las fotos donde se ve la maquinación del duende. Hay hongos del bosque, telefonía celular, publicidad y mercadotecnia, un espía infiltrado descubierto y acorralado, y un montón más de imbeciladas que deberán explicar al detalle, al debraye quirúrgico, los escombristas.
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"LA VIEJA ÉSA DANDO SUS CLASES" - Recuerdos Pachecos
Sucedió hace unos 28 años, yo era un chaval de pantalones cortos. Con dificultad llegan a mi mente imágenes de un autobús con rumbo a Guanajuato, una noche muy irreal... Ahí está el recuerdo pacheco.
No recuerdo que miserable línea de autobuses nos deparó el destino, pero de que era algo cercano al borderline, era. El chofer del autobús era un tipo alto, gordo y con cara de haber comido heces fecales. De repente, a mitad de la nada y de la noche, detuvo el autobús e hizo saltar a su lugar a su asistente (que más bien era asistonto). Lo puso a practicar al volante no obstante el mismo chamaco se resistía. Unos kilómetros de caballeos, jadeos motorizados, frenones, salidas de la cinta asfáltica, sustos y lloriqueos del asistente, gritos y golpes del chofer hacia él, bastaron para que los pasajeros se opusieran a que el asistente siguiera practicando de noche, por la libre (no existían las autopistas, fue hace 28 diciembres), mal y empeorando, que terminaría matándonos, a lo que el chofer respondía callando groseramente a quien osara interrumpirle en su cátedra de manejo forzado. Pero la indignación creció y el asistente dejó el volante al chofer encolerizado, quien, en su arranque, comenzó a manejar como loco, a velocidades alarmantes, diciendo groserías. Yo iba en el asiento delantero, yo vi todo el show.
Como el viaje era con escalas en cada pueblo, al llegar a la siguiente central camionera, la gente saltó fuera del autobús para ir al baño, eso urgía en esos tiempos, era prioridad, los autobuses ni de broma tenían baño, sin embargo, una señora fue nombrada como la indicada publirrelacionista que fuera a la oficina de la línea de autobuses a quejarse. Así lo hizo esa dama representante del pasajero asustado, pero también tenía que ir al baño, así que se tardó treinta segundos de más.
El chofer loco salió de las oficinas mentando madres, se subió al autobús, obligó a todos a subirse, cerró la puerta y arrancó. Alguien se acordó de la señora y le pidió que se detuviera, que faltaba una pasajera. El chofer vio claramente que ya venía la señora haciendo señas, pero no se detuvo, arrancó a toda velocidad. En ese trayecto, el asistente fungió como guardaespalda del chofer demencial porque las quejas eran ya continuas y caballeros pasajeros estaban en guardia para someterlo. Ah, joder, eran otros tiempos, hoy nadie levanta la voz siquiera.
En la carretera noté cómo un vehículo rebasaba al camión, se colocaba frente y así se fue algunos kilómetros, hasta que aceleró y se perdió en la noche. Al llegar a otra central camionera, la foto mental que tengo, es de la señora parada delante de los ventanales de la sala de espera, acompañada a lo lejos de dos hombres de uniforme (no sé qué eran), justo siendo alumbrada por las luces del autobús... y lo que se me grabó en piedra en el disco duro fue lo que dijo el chofer al verla: "¡Ahí está la vieja ésa dando sus clases!"...
Chofer y asistente descendieron de la unidad y no volví a verlos. Estuvimos un gran rato esperando a que algo sucediera y sucedió. Subió otro chofer, se disculpó a nombre de la empresa (no recuerdo cuál), nos dijo dónde estábamos y cuánto tiempo más tardaríamos en llegar a Guanajuato. El ambiente en el autobús cambió radicalmente con el nuevo operador. La señora estaba de vuelta en su asiento y descansando, pasando el susto, la ira, la impotencia. No puedo recordar cómo es que supe después, o ahí mismo, que ese carro que nos emparejó era un taxi con esa señora a bordo. Una dama valiente, una "vieja ésa dando sus clases". La frase del chofer loco me ha acompañado toda la vida y no había reflexionado al respecto...
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No recuerdo que miserable línea de autobuses nos deparó el destino, pero de que era algo cercano al borderline, era. El chofer del autobús era un tipo alto, gordo y con cara de haber comido heces fecales. De repente, a mitad de la nada y de la noche, detuvo el autobús e hizo saltar a su lugar a su asistente (que más bien era asistonto). Lo puso a practicar al volante no obstante el mismo chamaco se resistía. Unos kilómetros de caballeos, jadeos motorizados, frenones, salidas de la cinta asfáltica, sustos y lloriqueos del asistente, gritos y golpes del chofer hacia él, bastaron para que los pasajeros se opusieran a que el asistente siguiera practicando de noche, por la libre (no existían las autopistas, fue hace 28 diciembres), mal y empeorando, que terminaría matándonos, a lo que el chofer respondía callando groseramente a quien osara interrumpirle en su cátedra de manejo forzado. Pero la indignación creció y el asistente dejó el volante al chofer encolerizado, quien, en su arranque, comenzó a manejar como loco, a velocidades alarmantes, diciendo groserías. Yo iba en el asiento delantero, yo vi todo el show.
Como el viaje era con escalas en cada pueblo, al llegar a la siguiente central camionera, la gente saltó fuera del autobús para ir al baño, eso urgía en esos tiempos, era prioridad, los autobuses ni de broma tenían baño, sin embargo, una señora fue nombrada como la indicada publirrelacionista que fuera a la oficina de la línea de autobuses a quejarse. Así lo hizo esa dama representante del pasajero asustado, pero también tenía que ir al baño, así que se tardó treinta segundos de más.
El chofer loco salió de las oficinas mentando madres, se subió al autobús, obligó a todos a subirse, cerró la puerta y arrancó. Alguien se acordó de la señora y le pidió que se detuviera, que faltaba una pasajera. El chofer vio claramente que ya venía la señora haciendo señas, pero no se detuvo, arrancó a toda velocidad. En ese trayecto, el asistente fungió como guardaespalda del chofer demencial porque las quejas eran ya continuas y caballeros pasajeros estaban en guardia para someterlo. Ah, joder, eran otros tiempos, hoy nadie levanta la voz siquiera.
En la carretera noté cómo un vehículo rebasaba al camión, se colocaba frente y así se fue algunos kilómetros, hasta que aceleró y se perdió en la noche. Al llegar a otra central camionera, la foto mental que tengo, es de la señora parada delante de los ventanales de la sala de espera, acompañada a lo lejos de dos hombres de uniforme (no sé qué eran), justo siendo alumbrada por las luces del autobús... y lo que se me grabó en piedra en el disco duro fue lo que dijo el chofer al verla: "¡Ahí está la vieja ésa dando sus clases!"...
Chofer y asistente descendieron de la unidad y no volví a verlos. Estuvimos un gran rato esperando a que algo sucediera y sucedió. Subió otro chofer, se disculpó a nombre de la empresa (no recuerdo cuál), nos dijo dónde estábamos y cuánto tiempo más tardaríamos en llegar a Guanajuato. El ambiente en el autobús cambió radicalmente con el nuevo operador. La señora estaba de vuelta en su asiento y descansando, pasando el susto, la ira, la impotencia. No puedo recordar cómo es que supe después, o ahí mismo, que ese carro que nos emparejó era un taxi con esa señora a bordo. Una dama valiente, una "vieja ésa dando sus clases". La frase del chofer loco me ha acompañado toda la vida y no había reflexionado al respecto...
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CRONOLOGÍA DE UN LUNES DE CLUT PREVIO A "NOCHE BUENA"
Hoy fue lunes de Clut, y esta es la historia:
Desde temprano, y en vista de que hubo problemas operativos graves que impidieron que Martín fuera llevado en presencia del Magnánimo Iguano Intendente Riaño, esta diedad reptiliana envió vibras en ultrafrecuencia de cuerpo calloso al cerebro reptiliano de Martín.
Desde temprano, y en vista de que hubo problemas operativos graves que impidieron que Martín fuera llevado en presencia del Magnánimo Iguano Intendente Riaño, esta diedad reptiliana envió vibras en ultrafrecuencia de cuerpo calloso al cerebro reptiliano de Martín.
Se desarmó la puerta de El Clut (la cama de la leyenda) para reusar materiales. Entre que no hay lana y la conciencia ecológica, el reuso de materiales está ahdoc con El Clut.
Después, Kalako recordó un comentario hecho por un lector de este blog, Jorge Barroso, de Celaya, Guanajuato. Aquí lo que dijo y nuestra postura.
Y vimos Santo (El Enmascarado de Plata) contra las Momias de Guanajuato...
Martín y Kazetaro mientras conspiran.
Conocimos la casa donde viven los Rústicos:
Y, de grabar un disco desde El Clut en el futuro (ya sabe, los reencuentros, las bandas que nunca se fueron y esas yerbas, quién quite que regresen los Beso Negro, Los Retro, los Rockcaja), ésta sería la portada:
Hicimos brindis virtuales y reapareció el duende de El Clut, pero se posteará aparte. Mientras, cabe decir que hicimos fuego purificador y realizamos (Martín dirigiendo) ritual por la quema de año viejo, pero todo acabó en quema de un gallo gigante:
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