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¡Éntrale a la paranoia!

domingo, 30 de noviembre de 2008

MAGNAPINNA - CAMBIOS y ADAPTACIONES - NATURALEZA y EVOLUCIÓN - Especies animales sorprenden a científicos



Dos kilómetros y medio por debajo de la superficie del mar, la cámara sumergible de una empresa petrolera captó estas imágenes de una especie (Magnapinna) que ha soprendido a científicos por la localización y su adaptación a nuevos entornos. National Geographic recibió el material y ahora lo comparte en su sitio web (News National Geographic).

La naturaleza y la evolución nos están preparando más sorpresas, la estructura de pensamiento se desploma y desde el escombrismo podremos aprender de esos cambios y adaptaciones.


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A mile and a half (two and a half kilometers) underwater, a remote control submersible's camera has captured an eerie surprise: an alien-like, long-armed, and—strangest of all—"elbowed" Magnapinna squid. (See photos of Magnapinna.)

In a brief video from the dive recently obtained by National Geographic News, one of the rarely seen squid loiters above the seafloor in the Gulf of Mexico on November 11, 2007.

The clip—from a Shell oil company ROV (remotely operated vehicle)—arrived after a long, circuitous trip through oil-industry in-boxes and other email accounts.

"Perdido ROV Visitor, What Is It?" the email's subject line read—Perdido being the name of a Shell-owned drilling site. Located about 200 miles (320 kilometers) off Houston, Texas (Gulf of Mexico map), Perdido is one of the world's deepest oil and gas developments.

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BLOOPERS DE MASCOTAS DEPORTIVAS - Con música melosa y todo, pa'l evasor de dominguito





















No te metai vo maraca culiá - VIDEOS DE PELEAS






















REVELAMOS LOS ESQUEMAS DE SEGURIDAD PARA LLEGAR A LA FÓRMULA SECRETA DE LA COCA-COLA - Aquí el video



Estos compas de la Droga-Cola nunca pensaron que se darían un balazo en la pata al revelar en este video sus esquemas de seguridad para resguardar la famosa fórmula secreta de la bebida adictiva negra. Para la banda pacheca que visita este blog no hay imposibles, y pongan al tiro a sus guardias porque para allá vamos, la VAMOS A HACER EN CASA MÁS BARA.
























sábado, 29 de noviembre de 2008

AHÍ VIENEN LAS NUEVAS CASAS DEL INFONAVIT

Ayer nos reunimos para trabajar en peripecias periodísticas y poner un énfasis en los focos rojos del problema hipotecario mexicano (uno de los muchos temas que desarrollamos). A pesar de la nube negra, el INFONAVIT anuncia que anda bien, que tiene planes, el señor Borraz habló en medios para asegurarles a los deudores del INFONAVIT, que no hay flato, que se acerquen, que hay soluciones, que hay reestructuraciones. Sin embargo, este reportero reptil hizo la tarea y comprobó que los agentes de soluciones no tienen ni una caraja idea de lo que hacen o van a hacer; en uno de los diálogos inútiles, el agente de soluciones del INFONAVIT me dijo de plano que si era deudor me desapareciera y esperara, que no sabían qué iba a pasar, que el asunto estaba muy grave. Me dijo que si pagaba al mes como 7 mil, 8 mil pesos de la hipoteca que sí podían ayudarme, pero en el supuesto de que YA HAYA REESTRUCTURADO y pagara menos, que ya no era posibe. Es decir, un deudor que les compró una casa puñeta y les paga una mensualidad muy baja no tiene derecho a que le bajen su couta, pero si el deudor compró una casota con alberca cuya mensualidad es de 8 mil pesos y que ya no puede pagar, ese ninja ya chingó, a él sí le bajan su couta.

Nota a beneficiarios del INFONAVIT que buscan engancharse: COMPREN UNA CASOTA CARA CON MENSUALIDADES MUY ALTAS, al fin se las bajan. Si compran una casa puñeta con mensualidad baja, y entran en mora, se joden.

En este país ser pobre o clasemediero es muy caro. Casas puñetas que a los ricos les cuestan migajas, a los pobres se las venden como 5 veces más caras y a crédito asesino en un país sin futuro terminan pagando como 10 casas puñetas. Lo msmo pasa con los carros que el rico saca de contado con descuentos y regalos promocionales, el jodido paga tres carros puñetas a lo largo de 5 ó 6 años.

Entonces recordé una foto que saqué en un boulevard, y fue como un presentimiento del futuro. Lo compartí con , quien cosecha éxitos chidos, y con Morís, quien inició el tema hipotecario esta madrugada en la Agencia de Noticias de la banda.

Ahora, con USTEDES...

LAS NUEVAS CASAS DEL INFONAVIT!!!

800,000 PESOS (contado)*.

PLAZOS HASTA DE 60 AÑOS**:




(*) Significa: Precio contado; precio a crédito - precio de lista: 1'200,000.00. Precios sujetos a cambios PARA ARRIBA sin previo aviso. Se aplican restricciones discriminantes y marginales. Come frutas y verduras. La verdura os hará liebres.

(**) Significa: Firmas tú, tus hijos y tus nietos para asegurar vida de excesos a empresarios y políticos y sus hijos y nietos y bisnietos.


Compras tu terrenito, pides un raite en troca o te la llevas a dónde tú quieras!!!

Cuenta con vestíbulo, sala-comedor, cocina, 3 recámaras y 1 baño completo con tina de hidromasaje. Estaturas mínimas permitidas: personas no mayores de 50 centímetros. Número de personas para vivir dignamente: 0.45 apretaditos.




















TIPO DE CAMBIO DEL AMERO



Al servicio de la comunidad, ponemos en la columna derecha y de manera permanente un indicador del tipo de cambio de apertura y cierre del AMERO.

Y claro está, una liga directa a este sitio.

Infórmate, que no te vean la cara.


Nota Muy Importante
en LETRAS CHIQUITAS:

La teoría conspiracionista del Amero es una jalada de pelos. Al parecer existió la idea, la intención y hasta monedas conmemorativas fueron diseñadas y troqueladas. De hecho en la liga que te presentamos te venden especímenes.

Es decir: Este post y el indicador de la columna de la derecha es broma, es falso, no existe, no hay forma. Los números que iremos poniendo serán puras mamadas porque ni referencia hay con algo monetario. El Amero cuesta lo que se te dé la tiznada gana en comparación con la moneda que te de tu tiznada gana. Es para espantar incautos desinformados. Chido.















A toda la peña de Carabanchel - VIVA EL SEMEN ESPAÑOL - Propuestas Infantiles



El conductor del informativo propone que esta sentencia infantil sea considerada para formar parte del himno nacional.



















EXPLOTACIÓN LABORAL INFANTIL DESCARADA




Traducción: Construcción. Niños trabajando.


No, no, no... Qué loco, qué mala onda, qué forma de mostrarnos cínicamente al mundo, a la explotación infantil descarada, anunciada... Es una pena. Imaginar filas y filas de niños con sus cascos de obrero, sus picos, sus palas. Una tristeza.
















VICENTE FOX y el TRASTORNO DE PERSONALIDAD HISTRIÓNICA - Fox, con trastornos de personalidad: Vaticano



Hace poco, en una reunión social en un exclusivo restaurant de León, reuniones que sostengo en mi carácter de wassá chido del parki'n con funcionarios de alto nivel y lamehuevos de altos vuelos, un panista distinguido me comentaba que Vicente Fox había traicionado a muchos locos que se aventaron creyendo en él a chambear por un proyecto personal presidencial, y que los traicionó vilmente una vez conseguido el objetivo.

Wassá, Loko!!!??? le dije... Chale, Ñoño Cincuentón, no succiones de la teta, pásame otros camarones empanizados, una chela y agarra la onda:

Desde hacía mucho tiempo atrás tenía informes psiquiátricos filtrados (me llegan a la caseta de vigilancia donde guardo mis cubetas) que diagnosticaban a Vicente Fox con trastorno de personalidad histriónica en un nivel alto que impedían un contacto con la realidad y las necesidades reales de las personas, incluso las más cercana.

Entonces le dije a este mono:

Chécate el date (así, DATE): Vicente Fox es un desequilibrado con trastorno de personalidad histriónica que se formó un proyecto personal (todo en el narcisista es personal... únicamente) y jaló a otros trastornados de la personalidad, a otros histriones enfermos en ESE proyecto personal... Lo logró, luego entoces, necesitaba ya otros histriones, otros escenarios teatrales sofisticados y acordes a su contexto de envergadura. Muchos quedaron en el camino, obviamente, pero... ¿de qué chingaus se quejan?... Sabían que así era el juego mental chiflado. Se aguantan.

Platiqué hace rato con Ferong y me cuenta que estuvieron y Morís en reunión ordinaria de análisis y cotorreo noctámbulo de la banda escombrista en La Agencia. Ferong comenta que parte de la madrugada se la llevó esta información sobre el expresidente, que se clavaron a las aguas fangosas hasta encontrar roca y que al menos en la revista Índigo no encontraron. Suena al "deporte nacional" (expresado por Morís) de chingarse en alguien que si bien está muy dañado, es inmune a lo que digan o hagan, por algo su cabeza lo evade lo suficiente.

En el mismo tenor, Ferong comentó que un examen así en él arrojaría enfermedades mentales aún no descubiertas y de origen desconocido, así que lo que hagan con sus egocéntricas narcisistas vidas, nos vale madre, lo gacho es que ellos, en sus demencia falaz atentaron contra la vida de más de 100 millones.

A la próxima reunión sí voy.





Fox, con trastornos de personalidad: Vaticano

La Sacra Rota Romana que otorgó a Vicente Fox la anulación de su lazo matrimonial con Lilián de la Concha, advierte que después de una serie de pruebas sicológicas y siquiátricas practicadas al entonces presidente, se encontró que presentaba un "grave trastorno de personalidad", según difunde la revista digital ‘Reporte Índigo’

REDACCIÓN

El Universal

Viernes 28 de noviembre de 2008

Los planes de boda religiosa del ex presidente Vicente Fox y Marta Sahagún pueden verse truncados por una resolución de la Santa Sede. El guanajuatense tiene un padecimiento que puede ser un obstáculo para el enlace, según los documentos eclesiásticos.

La Rota Romana otorgó a Fox la anulación de su lazo matrimonial con Lilian de la Concha. Pero le deparó una sorpresa.

El informe advierte que el ex presidente padece “serios trastornos sicológicos” que le impiden volver a contraer matrimonio religioso. No sin un permiso expreso de la jerarquía católica. ¿Lo conseguirá?

Ese es el cuestionamiento que plantea hoy la revista digital Reporte Índigo (www.reporteindigo.com) y que exhibe los documentos del 18 de mayo de 2007 en los que la Scara Rota Romana anuló el matrimonio religioso de Fox Quesada y Lilian de la Concha Estrada.

De acuerdo con la investigación de la periodista Anabel Hernández, la anulación obra en el expediente No. C.S. 50/01. Y en ella se advierte que después de pruebas sicológicas y siquiátircas practicadas a Fox cuando era presidente, se encontró que presentaba un “grave trastorno de personalidad”.

El dictamen ocupa 37 páginas de análisis y advierte que el ex presidente es narcistista e histriónico (y/o histérico) y se le advierte de la prohibición expresa de volver a contraer matrimonio religioso, sin antes consultar al tribunal eclesial.

(SEGUIR LEYENDO NOTA)

Foxilandia (El Gabinete):





Y HONOR A QUIEN HONOR MERECE:

EL PRIMER MÉDICO PSIQUIATRA QUE DIAGNOSTICÓ A VICENTE FOX EN PÚBLICO FUE EL DR. ERNESTO LAMMOGLIA RUIZ DE RADIO FÓRMULA, NADIE MÁS, NINGUNO DE LOS ESPECIALISTAS PLAGIARIOS OPORTUNISTA DE HOY, de ésos que salen especielistas en todo.

Lo dijo hace más de 8 años, por allá antes de las elecciones del 2000 en entrevista con Óscar Mario Beteta, también en Organización Radio Fórmula.


























viernes, 28 de noviembre de 2008

JAVIER CORCOBADO - ELLA YA ME OLVIDÓ








ELLA YA ME OLVIDÓ

(Leonardo Favio)


Ella
ella ya me olvidó.
Yo,
yo la recuerdo ahora.
Era
como la primavera.
Su anochecido pelo,
su voz dormida, el beso
y junto al mar, la fiebre
que me llevó a su entraña,
y soñamos con hijos
que nos robó la playa...

Ella,
ella ya me olvidó.
Yo,
yo no puedo olvidarla.

Ella,
ella ya se olvidó
de aquellas caminatas
junto a la Costanera
y el pibe que miraba.

Ella...

Ella,
ella ya me olvidó.
Yo,
yo la recuerdo ahora.
Cómo no recordarla
en cada primavera
si llega con la brisa
se la lleva la arena.

Ella...





Aquí la canción por el autor, el legendario Leonardo Favio:





















JK PRODUCCIONES - LA NETA



Tuve recuerdos chupacábricos de los primeros jales de video que me tocaba ver, eran algo así como esto, no nos vayamos tan lejos. Finales de los ochentas y principios de los noventas, videos con efectos garras, garrísimas, drums malpedo, colores desajustados malflato, pinchis consolotas del tamaño de la chin*ada, y el clásico efecto cha-cha-cha del imbécil que se agarraba jugando con el zoom.






















ALAIN ROBERT - Es banda reptiliana - EL GECO HUMANO





A Alain Robert le dicen Spiderman, pero lo que no saben es que, como parte de la banda reptiliana humana, posee habilidades de geco para asirse a los edificios.


























Ay Ojón!!! - CLAUDIO PINTO queda así después de conocer las cifras REALES del DESEMPLEO en México



El brasileño Claudio Pinto posee la habilidad de sacar los ojos hasta un 95% fuera de sus órbitas. Fue después de que conoció las cifras reales (no oficiales, no maquilladas) del desempleo y los números a futuro de América Latina. Como es brasileño, regresó a la normalidad al enterarse que México ha ido en picada y que estaba mejor que Brasil hace más de una década, pero hoy, hoy, señores, la historia es otra, México perdió todas las oportunidades habidas y por haber por su clase política denostosa y humillante, entonces, hoy, Brasil está muy, pero muy encima de México en ese aspecto.

















ATERRIZAJE ABORTADO - Condiciones del clima ponen a prueba a los pilotos



Sucedió en las islas portuguesas Azores, en el Océano Atlántico. Al verlo recomendamos que hagas ejercicio de empatía y ponte en algún asiento para disfrutar de la vista y el turbinazo final.















BROMAS PACHECAS PASADAS PESADAS - Talco en la secadora de pelo!!!


Hot Chick Pranked - The best video clips are here

Así era yo y acabé solo, siempre hay una broma que desquicia a todas las anteriores. Gacho la vez qe en lugar de talco eché polvo matarratas. Tuve que pagar los gastos de la diarrea incontenible. O la vez que fue talco con pigmento industrial permanente.




















Otras formas de enfrentar la crisis - DEJA DE COMER, ALIMÉNTATE DEL SOL



Hira Ratan Manek, ha estado hasta 411 días sin ingerir alimento sólido, llegando a declarar que vence al hambre mediante la energía solar que absorbe a través de sus ojos.

Manek afirma que el cuerpo humano puede convertirse en una célula fotovoltaica y obtener la energía del sol a través de sus ojos, algo que lleva haciendo desde 1995, siendo entonces capaz de estar 211 días sin ingerir algún alimento sólido y posteriormente repitió en el año 2000 cuando con 411 días batió su propia marca.

Para asegurar su salud y dar credibilidad a su experiencia, durante su último período de pruebas Manek tuvo a un grupo de médicos del Health Care International Multitherapy Institute y de la Jain Doctors Association monitorizando su salud.

El método es bastante simple, según Manek basta con mirar al sol durante el amanecer, al principio durante unos segundos y posteriormente ir incrementando el tiempo hasta alcanzar los 30 o 35 minutos, según sus propias palabras: "Si lo hacemos gradualmente nuestros ojos no serán dañados y obtendremos nuestra energía directamente del sol".

Hira Ratan Manek, propone 15 minutos como tiempo crítico a partir del cual el deseo de ingerir alimentos disminuye, un estado que define de victoria sobre el hambre, no de supresión, de hecho sostiene que una vez que alcancemos de 30 a 35 minutos habremos desarrollado totalmente la capacidad de almacenar energía solar, bastando a partir de entonces con dar paseos diarios con los pies desnudos de entre 40 y 45 minutos bajo el sol.

No obstante Sudhir Shah, uno de los doctores del equipo que ha monitorizado a Manek, sostiene que el sujeto es un caso extremo de adaptación a la deprivación, donde el cuerpo reduce su demanda energética tras 15 o 30 días sin ingerir alimentos.

Más datos. Más datos.




La banda reptiliana ya ha estado probando el método, pero a chaleco, sin supervisión, no porque así se decidió, sino porque en la cocina HACEN FALTA HUEVOS (en el sentido de Mateos).















A 100 DÍAS - EL CINISMO POLÍTICO y SUS BURLAS DESCARADAS SON LA NETA

Descaradamente hoy veremos un desfile de cínicos políticos para los que la realidad no existe, con sus choros, diarreas verbales, con sus cifras a la medida y si todo esto no encaja con la REALIDAD, pues que se chingue la realidad.


Perujo - Vía SACATRAPOS.

Visto está de más los involucramientos de altos rangos con quienes se supone combaten, derramando sangre a lo bestia para satisfacer sus trastornos de personalidad, sus histrionismos y dependencias enfermas egocéntricas o doctrinales-sectarias (¿será que de aquí viene tanto derramamiento de sangre, como ritual purificador moderno?). El flato es que nada "se les comprueba" y hasta los defienden a capa y espada. Pues no se les encuentra nada porque supieron hacerla y saben cómo seguir haciéndola. Los nuevos siempre son tapaderas cínicas de los anteriores. Sin embargo, no hay remedio, ellos han logrado a través de décadas hacer un pueblo idiota, persignado, timorato, miedoso en extremo, dependientes, televisados. Eso los hace INVENCIBLES.


















jueves, 27 de noviembre de 2008

CUMBIERA INTELECTUAL - Kevin Johansen - Video por Nury Sol



O Nury o el Youtube censor... Aquí está con Kevin en directo.





CUMBIERA INTELECTUAL


La conocí en una bailanta todo apretado
Nos tropezamos pero fui yo el que se puso colorado
Era distinta y diferente su meneada
Y un destello inteligente había en su mirada...

Cuando le dije si quería bailar conmigo
Se puso a hablar de Jung, de Freud y Lacan
Mi idiosincracia le causaba mucha gracia
Me dijo al girar la cumbiera intelectual
Me dijo al girar... esa cumbiera intelectual...

(“Jung, Freud, Simone de Beauvoir, Gothe, Beckett,
Cosmos, Gershwin, Kurt Weill, Guggenheim...”)

Estudiaba una carrera poco conocida
Algo con ver con letra y filosofía
Era linda y hechizera su contoneada
Y sus ojos de lince me atravesaban

Cuando intenté arrimarle mi brazo
Se puso a hablar de Miller, de Anais Nin y Picasso
Y si osaba intentar robarle un beso
Se ponía a leer de Neruda unos versos
Me hizo mucho mal la cumbiera intelectual
No la puedo olvidar... a esa cumbiera intelectual

(“Paul Klee, Ante Garmaz, Kandinsky, Diego, Fridha,
Tolstoi, Bolshoi, Terry Gilliam, Shakespeare William...”)

Si le decía “Vamos al cine, rica”
Me decía “Veamos una de Kusturica”
Si le decía “Vamos a oler las flores”
Me hablaba de Virginia Wolf y sus amores
Me hizo mucho mal la cumbiera intelectual
No la puedo olvidar... a esa cumbiera intelectual...

Le pedí que me enseñe a usar el mouse
Pero solo quiere hablarme del Bauhaus
Le pregunté si era chorra o rockera
Me dijo “Gertrude Stein era re-tortillera”
No la puedo olvidar...

Yo no quiero que pienses tanto, cumbiera intelectual!
Yo voy a rezarle a tu santo para que te puedas soltar...
Para que seas más normal

(Jarmusch, Cousteau, Cocteau, Arto, Maguy Marin,
Twyla Tharp, Gilda, Visconti, Gismonti...)

Aprendí sobre un tal Hesse y de un Thomas Mann
Y todo sobre el existencialismo Alemán
Y ella me sigue dando cátedra todo el día
Aunque por suerte de vez en cuando su cuerpo respira
Su cuerpo respira, su cuerpo respira

Yo no quiero que pienses tanto, cumbiera intelectual
Yo voy a rezarle a tu santo, para que seas más normal
Para que te puedas soltar...
Cumbierita, cómo la quiero...!


Kevin Johansen.






















Así se enteró Sü que estaba en EXPOARTE



Así me enteré, de que salí seleccionada, fué el mero día del evento, se dieron cuenta de que no habian hecho contacto conmigo y se le prendió el foco. Zaz! que me hablan y que si voy. Lleguè un poco tarde , ya no alcancé lugar ni llegué al brindis...y sin más un buen cuate que me encontré en la expo y que también fué seleccionado, Yussiel, pintor que por cierto fué uno de los tres artistas plásticos que vendieron el día de la inauguración. Era una pintura de un pulpo en tecnica de xxxx no me acuerdo, el caso es que por buena gente , vendió su cuadro en $1´500.00 y se puso guapo con Sü, pues al ver que no habia alcanzado lugar, movió otro de sus cuadros y me donó la mesita para que la gente empezara a ver mis gráficas. La verdad si me alivianó pues me transitó la negatividad por un momento, pero luego la dejé ir y así pude disfrutar de esa mi primera vez. Al otro día ya tenia lugar para acomodar mis 5 gráficas que fueron seleccionadas. Mi proyecto titulado, Soy turista en mi ciudad... SEGUIR LEYENDO.




















JOAQUÍN SABINA, GARCÍA DE DIEGO y SANTIAGO SEGURA GRABANDO SEMOS DIFERENTES



Canción para Torrene 2: Misión en Marbella, compuesta por Joaquín Sabina e interpretada por Sabina y Santiago Segura.


Y aquí el audio de Semos Diferentes:








SEMOS DIFERENTES


Después de limpiar de escoria la fachada
del confort del ciudadano,
apatrullando una calle desconchada
por fumanchús y otomanos.

“Pa’ luego es tarde, ábrete una temporada”,
me sopló un ciego vidente.
Y me empadroné en Marbella
en una suite de una estrella
con mi palillo de dientes,
Vacilando de costao
donde corta el bacalao,
la jet set del delincuente.

Donde los jeques
blanquean los cheques
del petrodólar
y marean a don Quijote
con un lingote
de pepsi cola.

Sin kagebés, en la CIA
sobran espías
y por consiguientes
James Bond se ve obsoleto,
ningún servicio secreto
contrata agentes como Torrente.

En Estrocolmos y en Canadá
en Cannes y en Bogotá,
si pides tapa en un bar
te llaman demente.

En Malasañas y en Washington,
en San Remos y en Hong Kong,
mi Aleti, mi España y yo
semos diferentes.
Lo lailo lailo lo lailo la,
lo lailo lo lailo la,
lo digo como lo bailo
y tal y tal.

Me beneficiaba a todas y ninguna
se quejó de malos tratos.
La Interpol y los niñatos de la tuna
me ilustraban los zapatos.

Si a ratos me puso cuernos la fortuna,
fue de forma fraudulenta.
La patria es una fulana,
menos mi madre y mi hermana,
no hay coño que no esté en venta.

Me cago en los detectives
americanos que viven
en Jollivú de las rentas.

Donde los reyes más goldwin meyers
de la baraja
chulean a Mortadelo con crecepelo
de las rebajas.
El niño de Scotland Yard
torea regular
y por consiguientes
Sherlock Holmes se acompleja,
para cortar las orejas
hay que tenerlos como Torrente.

En Acrapulcos y en Estoril,
en Marrakech y en Dublín
hay más estrés que en Madrid
y menos ambiente.

En Montecarlo, en Honolulú,
en Yacarta y en Moscú,
les falta un Puerto Banús
(semos diferentes).

Lo dice Torrente,
que es un servidor,
que a las Mata Haris
les hace un afoto,
les vende un amoto,
les birla el reloj.
Pregúntale al Fari
y al Tony Leblanc,
que son namber uanes
de los club de fanes
en plan virtual.
Porque me lo monto
sin poner el cazo,
me llaman el brazo
tonto de la ley.
Dos y dos son cinco, te la jinco
menos una, seis quéeeee?
y tós los diyéis di…quei?
del mundo mundial venga ya!
me dicen Chapeau pourquoi?
porque ya lo veis, y tal y tal…
sigo siendo el rey demostración!
sigo siendo el rey… y tal y tal…




Título: Semos diferentes
Año: 2002
Letra: Joaquín Sabina
Música: Joaquín Sabina
Disco: Dímelo en la Calle (2002)

















VUELA SOBRE ESCALERAS ELÉCTRICAS - CAE y se rompe toda la CARA!!!


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Le fallaron sus cálculos mentales, no disminuyó su velocidad de acercamiento a la banda para manos de la escalera eléctrica, al fallar la velocidad de proximidad, tuvo que tratar de frenar y se lo tiznó el vector de su propio cuerpo. Las manos ocupadas tratando de elevar la nave son buena causa de rompimiento de maxilares.





















PINK FLOYD EN NORTEÑO



Sergio Arau les tocó Hotel California en mariachi, ahora vienen estos compas norteños que se aventaron The Wall, de Pink Floyd. Ambas citas suenan bien, es una evolución imparable de la música.


















ANENCEFÁLICO ATACA A MÁQUINA EXPENDEDORA DE DULCES - Lo invadió la angustia de la crisis y se la creyó



Acá entre nos, total, nadie nos lee, el Paciflorino así se hacía de lonches, y el amigo Ferós lo hacía por gusto.













HABILIDADES QUE TE SALVARÁN DE LA CRISIS - Perderle el miedo a alimentos alternativos



Seguimos con el servicio profesional de dar consejos reales, serios, neta para el crack económico insalvable que vivimos. He aquí un gran ejemplo de cómo perderle el asco a los gusanos, ganar unos ameros (jajaja) dando show. Esto sería en la primera etapa de la crisis, ya que en la siguiente sí habrá qué comer gusanos, lo bueno es que si culitvamos a tiempo habrá montones.













ANUNCIO A LA IGUANIDAD y CONFEDERACIONES REPTILIANAS UNIVERSALES - SU EXCMA. GODOX ESTÁ FALLECIENDO



Lamentamos informar a la iguanidad de este planeta, circunvecinos, vía láctea y universo en general, conocido y no conocido, que el Monarca Ríomayense Símbolo Fundacional y Primer Evangelista del Riañismo, su Excma. GODOX; iguana verde macho rescatada en operación conjunta de organismos reptilianos como La Fundación Godox, la Fundación Riaño, El Santuario Terrario, La H. Logia del Pato, Los Universos Paralelos, El Consejo Batracio Endémico, El Consejo Nayarita Extinto; está falleciendo.



El mismo Godox ha solicitado que se informe, que no se alarme a nadie, que el fin está cerca, que es cuestión de esperar y que él ya así lo ha decidido, que ya ha enviado información reptiliana a las neuronas de su cuepo calloso para ordenar a sus células morir y desenchufar sistemas orgánicos. Ha decidido morir, lo aceptamos, y ha decidido morir en Terrario Torremolinos. Lo que se hará con sus despojos también lo ha dictado y se dará a conocer al momento de fenecer.



Su legado ha sido transmitido vía reptiliana a Elvis, quien también se hace cargo de la herencia de la Fundación Godox, todo esto después de un análisis y aprobación deliberada pública de jerarcas del riañismo reunidos en Consejo Solemne al momento de morir Godox.



La muerte de Godox se debe a su edad, malas condiciones de vida la mayoría de ese tiempo, heridas graves mutilanes que no pudieron ser sanadas del todo a pesar de la excelente vida que llevó ya como monarca de la comaraca ríomayense, donde reinó y gobernó, llevando la palabra reptiliana al mundo más de año y medio. Se reciben mensajes a la banda reptiliana y a las cofradías sagradas y confederaciones reptilianas universales en comentarios. Gracias.
























miércoles, 26 de noviembre de 2008

ESTÁ BIEN, PERO YO BAILO CON LA DE NEGRO! - RECUERDOS CHUPACÁBRICOS



No recuerdo que canción era, pero eso es algo que importa poco, lo que si recuerdo es que estaba aquella vez con mi amigo El Chinos, en la boda de un carnal, ya eran las postrimerías de la fiesta, ya borrachos, yo recuerdo, andaba todo revolcado y desgreñado, ya que hacia unos momentos había tenido un encontronazo de aquellos con Mina, aquella parienta que desde que yo tenía 6 años y ella 4 años mayor, cada que me veía en algún evento familiar abusaba de mí, jaja y tanto que me gustaba, no nos veíamos muy seguido, quizá una o dos veces por año, pero ésta vez yo era ya un chaval de 18, así que las cosas que hacíamos antes ahora subían de tono, recuerdo muy bien y para ser honestos fue mi primera vez; total, me perdí de un buen rato de la fiesta por esto, y pues como que mi ánimo andaba arriba pues que me empiezo a sentir dandy, solo quedaban pocos bailando pero por ahí se veía a una pareja de mujeres, una de ellas era una señora y la otra una chavita como de 17 muy guapa, la verdad ni el Chinos ni yo la vimos de cerca, pero nos gustó a los dos cabrones, y pues ahí empezó el debate ya que le pedí que me hiciera el paro él bailando con la señora para que yo bailara con Paty (su nombre que supe después por medio de su prima, que es mi cuñada) que andaba con un vestido negro que resaltaba su menudita figura, que bien se veía….

El caso es que al Chinos no le gustó el trato y se negó y fue claro conmigo y me dijo: “Mira buey si lo que quieres es bailar, pues que más te dá, tú baila con la doña y yo con la de negro!” a lo que yo respondía: “Ándale we, en buena onda, haz el paro, la quiero conocer, me gustó!!” -“Yo también la quiero conocer!!” y así no la pasamos repiténdonos esas frases a lo largo de una canción, nunca nos pusimos de acuerdo, nunca nos gustó el trato que proponía el otro, nunca nos atrevimos a sacar de manera individual a la chica de negro, nunca más la volvimos a ver; años después de esa boda mi cuñada me hacía el comentario de aquella chica que me gustó en la fiesta, me dijo lo siguiente: “Oye, ya a tu edad te hubieras quedado viudo,¿te acuerdas de Paty, mi prima? Pues falleció hace un mes, al parecer era cáncer, tenía como 2 años de casada y dejó a un niño pequeño…” La verdad si me sacó de onda a pesar de que lo único que sabía de ella solo era su nombre y que era muy guapa y que aquella noche con aquel vestido negro inquietó a un par de vatos que nunca se atrevieron siquiera a sacarla a bailar.












EL ESCÁNDALO BELINDA NO ES PARA TANTO - VIDEO AQUÍ COMPLETO - Desencántate!!!




ATENCIÓN:


Antes de hacer clic en la liga debes tomar en cuenta lo siguiente:

1. Debes ser mayor de edad muy aburrido.

2. No puedes tener menos de 18 años, las leyes paternalistas hipócritas moralinas lo impiden y aquí debemos avisarte aunque sabemos que has visto cosas más sustanciosas, neta.

3. Sabemos que HAS VISTO MEJOR SUSTANCIA, pero el morbo manda.

4. No nos hacemos responsables por desencantos y pobreza en el mensaje.


VER VIDEO


La angelita tuvo crisis nerviosa, entró en coma... Nel, nomás en shock y fue hospitalizada hace rato.


















SUPERVIVENCIA DE RIESGO EXTREMO - La cara de la CRISIS LABORAL valoral humana



La neta no sabía cómo titular el post... Se me vinieron ideas como Explotación laboral y acrobacias incluidas; lo aluciné como parte de un anuncio de chamba: "Indispensable tener súper desarrollado circuitos propioceptivos, circuitos exteroceptivos, similares y musculares cereberales"; o alertar sobre una nueva forma de trabajo con superdotados, o que ya tenemos que hacernos a la idea de ser superdotados para trabajar en el mundo que se viene... Y sabía que al terminar el choro iba a seguir igual.
















OBESO SUICIDA SE PRENDE FUEGO - La grasa arde de volada





Los rituales de inicio para satisfacer necesidades de pertenencia en los chavos, últimamente se vuelven más autoatentatorios.
























martes, 25 de noviembre de 2008

ABAJO EL ALZHEIMER - Javier Krahe


(Sólo audio)



ABAJO EL ALZHEIMER


Sí, que los recuerdo, fueron los mejores,
con muchos detalles y vivos colores
aquí van las cuentas de mis cien amores.
Veamos si tengo o no tengo memoria.

Un amor eterno, otros casi tanto.
De siempre me prenden los cinco en su encanto,
tan sólo por ellas he vertido el llanto.
Peaje de amor, cantidad irrisoria.

Amores de suerte, amores de paso,
amores refugio, amores al raso,
parques del Retiro, museos Picasso.
Incluso una suite en el Waldorf Astoria.

Amores insólitos por lo singulares,
hay reinas del mar por los siete mares.
De amores sin par, unos quince pares.
Y todas tangibles, ninguna ilusoria.

Descuéntame uno y van treintaycuatro,
el uno que tacho fue puro teatro,
una tontería y no lo idolatro.
Ocurre que es que no tuve escapatoria.

De cinco minutos, de media mañana,
de fin de mi vida, de fin de semana,
por el via amoris de mi real gana.
Cada uno su cruz y hoy la mía es de gloria.

Amores de ida, amores de vuelta,
amores debidos al Ebro y al Delta,
y al imperio ruso y al folclore celta.
También llevo bien geografía e historia.

Van ochenta y casi me olvido la lluvia
mojando los rizos de mi única rubia.
Y a mi diosa blanca. Y a mi esclava nubia.
Y a mis tres Marías, Marías Victorias.

Y a las seis menores aunque muy crecidas.
Sus seis casi estrenos me dieron seis vidas.
Me obligó el espejo a seis despedidas
de seis aplicadas en arte amatoria.

Las ocho que faltan las guardo en secreto,
que yo fui Montesco y ellas Capuleto,
y me comprometen o las comprometo.
Mi alegre canción iba a ser mortuoria.

Y ya están las cuentas de mis cien amores,
que claro que sí, fueron los mejores.
Y si queréis más, yo, de mil amores.
Y ruede la rueda y gire la noria.



Javier Krahe.



















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