EL UNIVERSO CONOCIDO ... Videos Impresionantes

Un mapa, una maqueta en video sobre el universo conocido:




















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POR FAVOR NO SE FUME LA YERBA!!!

Letreros PACHECOS chupacábricos...


Dicen (di-cen) que esos letreros abundan en las universidades (públcas y privadas) del país... Bueno, en algunas privadas es "Antes de fumarse la yerba pase a la caja".



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JUAN TREN DE CHINO - Un 15 de septiembre con El Chato: Cama Mortal I a Cama Mortal IV - RECUERDOS PACHECOS

Era 15 de septiembre, no recuerdo el año. Debió ser... ora verá... en 1992. Uriel había invitado a El Chato, compañero suyo de la facultad para ir a celebrar el grito de independencia (consultar en rituales denostosos de México) en Guanajuato. Uriel y yo nos echamos unas cubatas en el billar de La Boa, y para cuando Chato llegó, él también ya venía más que entrao en calor.

Fuimos a rolar (como acostumbrábamos) y a buscar damas en riesgo. Las encontramos. Nos arriesgamos. Ummm. Y seguimos rolando para buscar más damas en riesgo. En el mismo carro de Los cazadores de lluvia y Los ladrones de llantas.

Las encontramos en el Jardín Unión. Estaban con un grupo de turistas ebrios cante y cante. Cantamos. También yo (fue antes de la prohibición de la ONU en 1995). Guacareamos (yo en mi imaginación viendo cómo todos guacareaban). Las damas en riesgo que Chato, Uriel y yo íbamos a "ayudar" terminaron su noche tiradas en los baños públicos de la subterránea. Mal flato.

Ya sin damas en riesgo que apoyar, fuimos al puesto del Cuñao por unos chicles y cigarros. Ahí conocimos a Juan... A JUAN DE LA CHINGADA.

Él tenía como 32-35 años, era moreno, pelo lacio de casco, se veía sucio, revolcado por la vida, le habló al El Chato, a Uriel y después a mí. Uriel le pichó unos chicles y unas Halls. Al irnos, El Chato se refirió a mí como "el doctor" (parte de mi pasado pasado que después explicaré, denme tiempo y acuérdenme), entonces Juan me tomó del brazo y me dijo:

-Tú, pinche doctor, tú me vas a ayudar...

Y me mostró el dedo medio de su mano derecha... ¡Sala-madre!, tenía la falangeta destrozada, se le veía el hueso envuelto en su tejido, pero ya seco, con callo. La falangina presentaba daño poco considerable, pero ese dedo, en su parte superior se veía de la... pos de la chingada...

-Ah, pinche Juan- le dije-, ¿que no has ido al doctor?, no mames, ¿¿¿eso no te duele???
-Ya no, al principio sí- me dijo.

El Chato, metido en otros rollos, vio buena onda llevar a Juan a pistear con nosotros y él accedió de buen gusto. En el camino (Uriel manejaba, Juan iba de copiloto y Chato y yo atrás) me entró la ebria loca y me puse a decir pendejadas. Algo no le pareció a Juan y se puso loco. Chato trató de tranquilizarlo, pero el beodo del dedo mocho se puso más loco. Uriel dirigió el carro hacia el cerro para poderse detener y bajar al loco de Juan.

En cuanto el carro se frenó, en lo alto de un camino viejo de minas, Juan salió del asiento y se quitó la camisa. Se la envolvió en la mano y la usaba como arma de defensa para alejarnos. Llegó un momento en que trató de echarnos del carro para largarse en él y Chato tuvo que meterle unos madrazos, pero Juan de la Chingada se levantaba y seguía luchando. Nunca le echamos montón, no somos gandallas. Chato tuvo que hacer uso de su larga experiencia en artes marciales (tres días yendo a tae kwon do) para alejar defensivamente a Juan de la Chingada del carro y poder largarnos abandonándolo ahí, pero sin atropellarlo o lastimarle.

Luego fuimos por refacciones para la nave y a guacarear.


Religiosidad de roedores (fe de ratas):

Todo este debraye mal hecho por lo siguiente:

1. Beso Negro grabó el éxito "Juan de la Chingada" y en posts anteriores hablaban de esa rola y pedían que contara la historia.

2. Chato era Cama Mortal I, II, III y esa vez seguimos buscando damas en peligro para que Chato pudiera grabar la cuarta entrega de Cama Mortal, un alucine de la banda del FIMEE (y no me pregunten más de esos alucines, pero hasta yo estuve inmiscuido: se decía que podía resolver un examen de Vibraciones Mecánicas en 15 minutos y aprobarlo con 10... Sí podía, era la leyenda... Nota: Nunca estudié en FIMEE).

3. Hace rato que no posteaba y me recordaron esa triste historia oscura.

4. El alucine era que cada 15 de septiembre una sombra negra con los dedos desproporcionadamente gigantescos y con uno de ellos cortado como ilustración de capas de la Tierra que hasta se le ve el hueso, aparece persiguiendo a cuanto escombrista y conocido de El Chato. Es un ente moustroso que busca venganza contra El Chato por haberle puesto unos chingazos y a nosotros por haberlo abandonado en el cerro, cerca de la Panorámica. Es Juan, Juan de la Chingada. El concepto universal de "se te aparece Juan" de la banda y abonados.

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POLES APART - Pink Floyd - NETAS DEL VIAJE PACHECO AL ESCOMBRISMO INTERIOR

"And that you'd never lose that light in your eyes..."
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Nosotros también tenemos un mensaje de parte de Mathilda - A LA HORA QUE QUIERAN

léon
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LAS INCONGRUENCIAS DIMENSIONALES DE FERONG

Hace unas horas recibí un llamado urgente al que no tuve más remedio que asistir. Dos Vuelve a la vida, dos filetes rellenos de mariscos y dos... bueno, tres clementinas debían ser digeridas para convertirlas en producto intestinal de desecho (sin alusiones políticas).

De esa reunión me robé esta impresión de Ferong, que nos habla en resumidas cuentas de su incongruencia dimensional.



Ferong hoy:

Viejo:

"Concierto México, ¿¿¿92???!!!", ¿había playeras entonces...? ¿el anciano viaja cuánticamente o la playera es inmortal?!!!, ¿es un tatuaje que se ve como playera por las flaccideces dérmicas?...

Dimensionalmente incongruente:

El anciano hace 15, 20 años pedía en las peñas rolas de Joaquín Sabina y todo mundo lo veía como un loco desadaptado, o porque nadie conocía a Sabina o quienes lo conocían se persignaban y echaban agua bendita. Hoy, que todo mundo conoce a Joaquín Sabina o al menos habla de él para hacerse el intelectual, Ferong pide Los caminos del Señor de Javier Krahe en plena semana santa en restaurant familiar de colonia de mochos hipócritas.

Contextualmente incorrecto:

Hace algunos años, también, este enfermo mental, ponía en la oficina y en los altavoces universitarios a Javier Corcobado. A los chavos les gustaba, pero algunos académicos y moralinos esclavos del miedo consideraron producto del mismísimo Satanás las letras, y al promotor ocasional un desequilibrado peligroso sectario y doctrinario, manipulador de las mentes virginales de los universitarios y compañeros de oficina, es decir, estos ilustres y reconocidos próceres de la educación leonesa describieron lo que veían en el espejo.

Y como trae un cigarro en la mano, además de canceroenfisematosobroncoasmáticocardioatacado, pronto, próximamente, también será... ILEGAL.

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¡QUE ENS HAN DECLARAT LA GUERRA! - PARE - Joan Manuel Serrat

PADRE

Padre
decidme qué
le han hecho al río
que ya no canta.
Resbala
como un barbo
muerto bajo un palmo
de espuma blanca.
Padre
que el río ya no es el río.
Padre
antes de que llegue el verano
esconded todo lo que esté vivo.

Padre
decidme qué
le han hecho al bosque
que ya no hay árboles.
En invierno
no tendremos fuego
ni en verano sitio
donde resguardarnos.

Padre
que el bosque ya no es el bosque.
Padre
antes de que oscurezca
llenad de vida la despensa.

Sin leña y sin peces, padre
tendremos que quemar la barca,
labrar el trigo entre las ruinas, padre,
y cerrar con tres cerrojos la casa
y decía usted...

Padre
si no hay pinos
no habrá piñones,
ni gusanos, ni pájaros.

Padre
donde no hay flores
no se dan las abejas,
ni la cera, ni la miel.

Padre
que el campo ya no es el campo.
Padre
mañana del cielo lloverá sangre.
El viento lo canta llorando.

Padre
ya están aquí...
Monstruos de carne
con gusanos de hierro.

Padre
no, no tengáis miedo,
y decid que no,
que yo os espero.

Padre
que están matando la tierra.
Padre
dejad de llorar
que nos han declarado la guerra.

JOAN MANUEL SERRAT

Pare
digueu-me què
li han fet al riu
que ja no canta.
Rellisca
com un barb
mort sota un pam
d'escuma blanca.

Pare
que el riu ja no és el riu.
Pare
abans que torni l'estiu
amagui tot el que és viu.

Pare
digueu-me què
li han fet al bosc
que no hi ha arbres.
A l'hivern
no tindrem foc
ni a l'estiu lloc
per aturar-se.

Pare
que el bosc ja no és el bosc.
Pare
abans de que no es faci fosc
ompliu de vida el rebost.

Sense llenya i sense peixos, pare,
ens caldrà cremar la barca,
llaurar el blat entre les enrunes, pare
i tancar amb tres panys la casa
i deia vostè...

Pare
si no hi ha pins
no es fan pinyons
ni cucs, ni ocells.

Pare
on no hi ha flors
no es fan abelles,
cera, ni mel.

Pare
que el camp ja no és el camp.
Pare
demà del cel plourà sang.
El vent ho canta plorant.

Pare
ja són aquí...
Monstres de carn
amb cucs de ferro.

Pare
no, no tingueu por,
i digueu que no,
que jo us espero.

Pare
que estan matant la terra.
Pare
deixeu de plorar
que ens han declarat la guerra.

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EL TREN DEL CHINO - Recuerdos pachecos - CONCEPTOS UNIVERSALES

El Chino era un hojalatero por el rumbo de Mellado, en Guanajuato. A un lado de su taller, en el cerro, pasaba la vía del tren que transportaba materiales de Mineral de Rayas. De hecho en esa zona de la Panorámica, hay cruces del trenecito minero. El Chino había hecho buenos trabajos para la banda, pero esa vez se tardó mucho con el legendario Gege Popa Metro (cuando de azul lo pintamos de rojo). Dos o tres veces que fuimos a ver cómo iba quedando el GPM duramos mucho tiempo de espera, por lo que nos tocó varias veces ver el tren minero de ida y vuelta.

Como los cerebros reptilianos y escombristas disfuncionan contra la espera, las ondas alfa y los centros generadores de endorfinas drogan la consciencioa para hacer más llevadero el rato inútil, y entonces, no sé en qué grado de pachequez esquizofrénica nos encontrábamos Uriel y yo, que reflexionamos ampliamente sobre el tren minero que corría junto al taller del Chino... ¿A dónde va?... Ah, el tren del Chino va a... a la Chingada. Y es que ya habíamos teorizado también sobre todo lo que hay en ese lugar, las novias, la lana, el tiempo perdido, los amigos que mandamos, los sueños, la escuela, todo, todo lo que era susceptible de estar en la Chingada, enviado o perdido irremediablemente, tenía que ser transportado hasta allá (localización geográfica imposible de ubicar dado que la Chingada se encuentra cruzando varias dimensiones, pero hay un referente material saliendo de Lagos de Moreno).

Y como a todos nos han mandado a la Chingada, hasta nosotros estamos presentes allá, y, claro, hemos sido necesariamente transportados por el tren del Chino hasta nuestro destino. Por eso es un cruce dimensional, estamos allá y acá al mismo tiempo, y si un día nos trasladamos vía tren de Chino para allá, encontraremos todo aquello que en su momento de lo llevó la... se lo llevó el tren del Chino. Así surge esta leyenda y concepto que hasta hoy acompañan la estructura mental de la banda.

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Una de tantas del IMSS - Recuerdos pachecos

Me acabo de acordar de la última vez que fui al IMSS (o, como dicen por donde vivo, que "jui al Seguro"):

Después de esperar un buen de horas, obvio, me toca turno...

Me levanto (con dificultad, la fiebre, la reuma, las dos horas parado, la otra hora sentado en estado de estupefacción producto de las escenas trágicas de insalubridad, cucarachas por entre los escritorios y sillas de la sala de espera, humanos con atuendos definidos que se las dan de gandallas, de últimas coca-colas en el desierto, con su jetota, dando un pésimo trato a otro grupo de humanos, normalmente jodidos, enfermos, vulnerables, con necesidades puntuales por mera observancia a derechos elementales de esos humanos a ser atendidos con rapidez, amabilidad, calidez, sensibilidad... y que reciben exactamente todo lo contrario)...

Camino (con dificultad, hay que evitar pisar a decenas de niños pequeños enfermos, mocosos, inocentes del sistema y víctimas del sistema, que pasean trapeando el suelo purulante de bacterias, hongos, deshechos peligrosos de hospital y diversas partículas de sustancias incuantificables adherida a la suela de miles de pares de zapatos que transitan a diario por ahí... Y además ya estoy viejo, por eso camino con dificultad... Últimamente me di cuenta que estoy hasta tullido)...

Entonces, me levanto, camino... Y no acabo de pasar el umbral de la entrada del consultorio cuando el honorable doctor, médico familiar de tan honrosa institución, YA ESTABA REDACTANDO MI RECETA teclado bajo ataque digital (un solo dedo)...

...
...

Neta, ya estaba redactando mi receta. Cuando le inquirí al respecto, osó responderme cual ínclito galeno de la posmodernidá cibertecnológica-expedencial, QUE, con fundamento en lo escrito sabiamente por él y otros galenos exorbitantes anteriormente en mi expediente, él podía saber qué padecimiento me aquejaba y qué medicamentos requería antes de siquiera verme... Además, claro, de que la farmacia en línea le estaba obligando a darme esos medicamentos porque no había de otros...

Me arrojé visualmente con un rápido y meticulosamente bien planeado cuadro por cuadro movimiento de cabeza, cuello de pelícano (mínimo garza) y columna. Seguro de su sorprendente discurso, el honorable médico familiar me dejó inspeccionar sin broncas la receta... Leí...

Umm... Paracetamol... Diclofenaco... Chido... sí... (me fui de largo, pero lo que quise decir es que a mi cerebro reptiliano le pareció excelente la droga prescrita con tanta pre-meditación).

Entonces mi estimado y reconocido médico familiar de la clínica del IMSS o inSeguro Social me dijo algo que ha pasado a la historia conceptual pacheca de la banda, y que me hizo rendirle en silencio y en secreto todas mis pleitesías... Conecté mis chacras y luego los desconecté porque no sé qué es eso ni cómo se usa, todavía brindé gustoso valiosos diecisiete segundos de asesoría en informática al explicarle al galeno dónde se cambiaba de minúsculas a mayúsculas en el teclado... Salí de ahí gustoso de imaginar que ahora la medicina podría generar una revolución integral de salud, caray, nomás imagine que el sofisticado galeno aprendiera a usar el messenger... ME DIJO:

"No, no, no, hermanito, no... no... no... Tssssssss... Tssssss... Mira: Yo, dos de éstas en la mañana, y otra como al mediodía, con un café, utttsssss... con el diclofenaco sientes que andas LIVIANITO, LIVIANITO..."


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EL PERRO VENENO

La mejor escuela para escribir es la circunstancia. Se he dado el fenómeno de la trascendencia global de la historia del perro Veneno, y es para mí exigencia moral daros a conocer, de segunda mano, esta cruel, reptante, terrible anécdota que dejó conceptos brutales... Cuidado, no vaya a ser que te quede el saco de: El Perro Veneno.

No sé que año era, la fecha no interesa cuando un concepto ha sido difundido de manera sabresaliente. Conozco la historia de segunda mano, me la contó en directo uno de los protagonistas, un médico cirujano enlistado en la política nacional y que llegó a muy altos niveles. Fue precisamente ahí que nos conocimos cuando fungí como su secretario particular (gato). En una de esas continuas salidas a carretera, que acababan después de la reunión de trabajo en las cantinas y bares de las localidades que visitábamos, el doctor me contó la historia del perro Veneno:

(Palabras más, palabras menos, parafraseo... sic) "Cuando estaba en la carrera de medicina en Pachuca, nos juntábamos en casa de un compañero. Él tenía un perro llamado Veneno. Otro de los compañeros (aquí me dijo el nombre, el apodo, las principales características y defectos, pero lo he olvidado), agarraba al perro, que era canijo, medio bravo, y nos ladraba, y se ponía a acariciarlo. Así se lo ganó, después el perro lo buscaba para que lo acariciara. Cierta ocasión, este compañero lo tomó de su pene y comenzó a excitarlo con movimientos rítmicos que todos conocemos y los demás se imaginan, sin embargo, este compañero soltaba al perro y lo aventaba al suelo. Veneno se quedaba jadeando y con movimientos pélvicos ya involuntarios. Así lo hizo por todo el semestre, hasta que el perro Veneno ya de reacción previa, en cuanto lo veía comenzaba a experimentar movimientos pélvicos involuntarios."

Mi pregunta es: ¿todos llegaron a cargos públicos de peso como mi amigo y exjefe el doctor? Como esa pregunta no tiene nada qué ver, paso a la reflexión:

De ahora en adelante, cuando alguen te diga que te quedaste como el perro Veneno, ya sabes a lo que se refiere. Es terrible quedarse como el perro Veneno, y a los hombres nos pasa mucho, sin embargo el concepto se ha ido más allá de la cuestión sexual; ha traspasado fronteras calenturientas a otras calenturas, como obsesiones, gustos, vicios, etc. ¿Cuántas veces nos quedamos con la invitación en la mano, cuántas nos echaron del bar, cuántas nos bloquearon los cadeneros, cuántas veces se nos fue el camión y ya nos andaba de llegar?, etc. Nos quedamos como el perro Veneno... Con las ganas.

A continuación ejemplos de perro Veneno:











El+Perro+Veneno
Perro
Veneno
Escombrismo
Conceptos
Universales